『人生を遊ぶ』

きのうは
松山 英樹のマスターズ優勝に
感動させられた。

テレビをつけたのは
バックナインの上がり
5ホール目くらいだった。

二位と5打差あって
安全圏かと思いきや、
いきなり池ポチャするし
同じ組の相手は
4連続バーディーと乗って来て、
二打差にまで縮まり
スリリングな展開となった。

最後はバンカーにつかまり、
脱出をミスったら
プレーオフの可能性もあったが、
見事にピンチを乗り切り
ウイニング・パットを決めた。

一昨年のシブコに続く
快挙である。

⁂

これまでも、
マスターズは視てきた方だが、
バレステロスやランガ―が
全盛の頃がもっとも熱が入ってたが、
最近は知らない海外選手が増えたのと
タイガーの不倫騒動で嫌気がさして
しばらく視聴を離れていた。

中学生の頃、
父親が突然、庭に
練習用ネットを設置して
毎日、一籠ボールを打ってたので、
自分も真似して
ハーフセットを買ってもらい
コースにも連れていってもらった。

教員時代に
いちばんのマイブームになり、
近所の練習場に
ずいぶんと通いもし、
テニスのサーヴと同じく
インテンショナル・フック(右曲げ)と
スライス(左曲げ)のスピンボールを
打てるまでにはなった。

ただ、ドライバーでは
スピンをかけることができず、
ついぞ、フェードもドローも
習得できずじまいだった。

それでも、
事務の藤沢さんとは
月一でコースに出ていた。




全英を制覇した
シブコにもっぱら肩入れして、
男子には見向きもしなかったので、
松山のこともほとんど
知らなかったが、
東北福祉大の出で
仙台で3.11を体験したので、
復興の為にはずいぶんと努力したという。

優勝後のインタビューで
その事に触れると、
一瞬、涙目になって
感極まった表情には
同じ被災者としてグッときた。

日没の西日を浴びて
ほくそ笑むグリーンジャケット姿も
カッコよかったが、
クラブハウスでの
インタビューでの
キリリと引き締まった表情も
「闘い終わった男」の顔らしく
武士(もののふ)のような
精悍さが素晴らしかった。

中継の中嶋も驚嘆・感動し、
丸ちゃんは号泣していた（笑）。

シブコが世界の壁を破り、
すぐに、松山がそれに続いた。

ある現象が
臨界点をブレイクスルーすると
ダムの決壊のように、
それに続いて連鎖反応が起こる、
というシンクロニシティは
よく見られることである。

100ｍ走で10秒を切る選手が
最初に現れると
間を置かずに、次々と
当たり前のように9秒台の選手が
各地に登場するのである。

これは、シェルドレイクの
「モルフォジェネティク・フィールド説」
（形態形成場説）とも言う。

具体的には、
あらゆるシステムの形態は、
過去に存在した同じような
形態の影響を受けて、
過去と同じような形態を継承する
（時間的相関関係）。

離れた場所に起こった
一方の出来事が、
他方の出来事に影響する
（空間的相関関係）。

形態のみならず、
行動パターンも共鳴する。

簡単に言えば、
直接的な接触が無くても、
ある人や物に起きたことが
他の人や物に伝播する、
ということである。

この考えは、
シンクロニシティ（共時性）と
同じように
「仮説」や「アイディア」の類で、
疑似科学であるという
批判もある。

それでも、
起こることは起こるのだから、
仕方がない（笑）。

ひょっとすると、
池江 璃花子の奇跡の復活劇も
同じフィールドの影響かもしれない。







松井の優勝で
気分がよくなったので、
春休み最終日を
海に行こうかと思ってたが、
予定を変更して
懐石料理の『多可橋』に
予約を入れて、
正装して赴いた。

春夏秋冬に一度ずつ
季節の変化を料理で
味わいに行っている。

京都から帰福してすぐに
信夫山裏にあった
『花の坊』という
名懐石店を見つけて
カミさんともよく通ったが、
惜しくも潰れてしまい、
その料理長の高橋さんが
独立して街中に出店した。

だので、
もう二十年くらいの
お付き合いである。

きのうもカウンター越しに
楽しく歓談させて頂き、
その技の冴えを
堪能させて頂いた。

五島列島出身の
女将さんのおもてなしも
品がよく暖かで、
心癒されたひと時であった。





最後の一服を喫茶するために
先付けから始まり
次から次へと
佳品に舌鼓を打った。

昼餐で尚、車出なので、
これを酒肴と出来ないのが
いささかの残念さがある。

これらの九品で
税込み2.400円は
破格値の「ミニ懐石」である。

きのうは
平日にもかかわらず、
多くの二人連れが
会食に来店していた。





最後にカウンター席の端に
そっと飾られていた
名残りの椿を
「残心」の思いで愛でながら、
満腹、満足で
高橋さんと女将さんに
お礼を申し上げて
辞去した。






ミカちゃんから
リク坊ちゃんの
ユーモラスな写真が
何枚も送られてきて、
カミさんと
目を細めて見入っていた。

小ちゃな背を丸めて、
オモチャ箱の中を
さぐる様子に、
カミさんが
「たしか、ここにー…」
という
キャプションをつけて
笑えてしまった。

『ためしてガッテン』で
サビ落としに
ケチャップを使う、
というのを視て、
車に小石が跳ねて
できた傷サビに試してみた。

整備工場長によれば、
今の車は塗装が薄く
傷つきやすいと言う。

30分ほど
ケチャップを付けておいて、
その酸でサビを浮かせ、
その後で、研磨剤を含む
歯磨き粉を付けて
歯ブラシでゴシゴシやると
たしかにキレイに落ちてくれた。

その後は、
よく拭き取ってから、
瞬間接着剤を
ほんのちょっとだけ
コーティング剤の代わりに
付けてやる。

精密仕上げにするなら、
その上から
コンパウンドで均す法もあるが、
遠目には
まったく目立たないので
自家補修としては
そこまでしなくも十分かもしれない。





ケチャップを塗布してから
30分の間に
散歩と買い物を済ませようと
近所のスーパーに出向いたのはいいが、
レジの後にリュックの中に
車と家の鍵がないのに気づき、
ハッと焦った。

よくよく、考えたら、
いつもと違う事をしたので、
もしかしたら、
鍵を挿しっぱなしのまんまで
出てきたかも…と、
思い当たった。

半時足らずだったので、
急いで戻ることもなかったが、
案の定、鍵は玄関取っ手に
付いたままだった。




空き巣にも入られず、
車も盗難されんかったのは
幸いだったが、
己れのボケぶりに
また落ち込んだ。

ちょいといつもと
ルーティンが違うと
こうも行動に支障をきたすものか…。

またまた、
月曜の「認知判断ミス」が元での
「怒号面罵」事件が
フラッシュバックした。

そしたら、
その気落ちが響いたのか、
郵便物などと一緒に
二階に持ってあがろうと思い
階段にちょっと置いた
コーラの入ったコップに
指を引っ掛けて倒し、
階段から玄関まで
ビタビタになってしまった。

いそいで、
ティッシュで拭き取ったが、
大きなコップに満々と入ってたので、
けっこうな範囲に拡がって
その始末は大変だった。

ようやく、
拭き取ったものの、
なんだか、情けなさが
ドッと湧いて出て…
「老い」による
空間認知も怪しくなってきた事が
哀しくなってしまった。

今日も今日とて、
右眼の飛蚊症と
光視症の悪化で、
眼科へ検査に行ってくる。

これも、
加齢による病変とされている。

釈尊の説いた
「生病老死」という
「四苦」を
近頃、思わされる出来事が
続いている。

なので、
眼科の待合室では、
中村先生の『仏典』の
テクストを持参して、
その辺りへの
心構えをよく学ぼうと
考えている。

ただでさえ、
コロナ禍の第四波フェーズで
気が滅入りそうなのに、
車禍やら、物忘れやら、
うっかりミスが続いて、
気が晴れず
憂さが溜まってきつつある。

早いこと、
学校勤務が始まって、
仕事のルーティンが戻り、
生活リズムと自信を
取り戻したいものである。





隣家の庭の
菜の花が満開で、
散歩スタート後、
すぐに鑑賞できて、
いくらか心が癒されもした。






台所のダイコンの
切り端から伸びた新芽に
キレイな紫色の花が咲き、
カミさんも
「きれいだねぇ…」
と注目していた。






"ぼっちフレンチ"には
『キャレダニョー･アンクルート』
(仔羊のパイ包み焼き)
を創ってみた。

もう、何度も
手掛けているので、
ほとんど失敗なく
出来るようになった。

ソースは
蜂蜜にヴイヨン、
レモン汁で
甘酸っぱく仕上げた。

自分はまだ
ロンバケ中なので、
"おうちバカンス"気分で
ロゼワインを
昼間っからやった（笑）。





デセールには
パイ生地に塗って
余った卵液に
少しだけ粉を入れて
バニラ・スフレにした。

粉糖を振ると
さらにオシャレになるが、
「命短し　はよ喰えスフレ」
なので、
もたもたしてると
たちまち熱で膨らんだ
気泡が冷えて、
ペシャンコになってしまう。





『7人のシェイクスピア』の
シーズン2を
最新の13巻まで
全部読み終えたが、
すごく面白かった。

この作者は
他の作品でも
ヒット作があるようだが、
あいにくとそれらは
未読であった。

でも、絵のアングルが
映画のように斬新で、
劇画として読み応えがあった。

ことに、
古楽器も沢山登場し、
ヴァージナル、ヴィオール、
なぞも丁寧に描かれていた。

作中で、
自作劇に自ら出演した
シェイクスピアが
練達者の同居人女性に習い
リュート演奏を披露する
というシーンがあり
なかなかの名場面だった。

たびたび登場する
リュート演奏シーンでは、
楽器のディテールや
演奏スタイルが緻密で
正確に描かれているのにも
感心させられた。

早く、続きの
「第14巻目」の発売が
待たれるところである。

　幼稚園来、57回目の春休みの「自由課題」として、漱石の異色の幻想文学である『夢十夜』の深層分析をしてみようと思った。
　さてさて、どうなることやら。
　何の見通しも、予測も仮説も持たないでのぶっつけ本番である。
　無事、十話を分析終えたら、何かが「布置」されており、何をか「発見」するかもしれないし、徒労に終わるやもしれぬ。
　でも、それでもいい。
　日本を代表する文豪の異色作が相手なのだから、格闘のし甲斐はあるだろう（笑）。





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読みやすいように、原文を大幅に改行し、一部の漢字を仮名に改めた。

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『第一夜』

　こんな夢を見た。

　腕組をして枕元に坐っていると、仰向きに寝た女が、静かな声で
「もう死にます…」
　と云う。

　女は長い髪を枕に敷いて、輪郭の柔かなウリざね顔をその中に横たえている。
　真白な頬の底に温かい血の色がほどよく差して、唇の色は無論赤い。
　とうてい死にそうには見えない。

　しかし、女は静かな声で、
「もう死にます…」
　とはっきり云った。
　
　自分も
（確かに、これは死ぬな…)
　と思った。

　そこで、
「そうかね、もう死ぬのかね」
　と上から覗き込むようにして聞いて見た。

「死にますとも…」
　と云いながら、女はパッチリと眼を開けた。
　大きな潤いのある眼で、長いまつ毛に包まれた中は、ただ一面に真黒であった。
　その真黒な瞳の奥に、自分の姿が鮮かに浮かんでいる。

　自分は透き通るほど深く見えるこの黒眼のつやを眺めて、これでも死ぬのかと思った。
　それで、ねんごろに枕のそばへ口を付けて、
「死ぬんじゃなかろうね、大丈夫だろうね」
　とまた聞き返した。

　すると、女は黒い眼を眠そうにしたまま、やっぱり静かな声で、
「でも、死ぬんですもの、仕方がないわ…｣
　と云った。

「じゃ、私の顔が見えるかい」
　と一心に聞くと、
「見えるかいって、そら、そこに、写ってるじゃありませんか」　　
　と、にこりと笑って見せた。
　
　自分は黙って、顔を枕から離した。
　腕組をしながら、どうしても死ぬのかな、と思った。

　しばらくして、女がまたこう云った。
「死んだら、埋めて下さい。
　大きな真珠貝で穴を掘って。
　そうして天から落ちて来る星の破片を墓標に置いて下さい 。
　そうして墓のそばに待っていて下さい。
　また逢いに来ますから…」

　自分は、
「いつ逢いに来るかね」
　と聞いた。

「日が出るでしょう。
　それから日が沈むでしょう。
　それからまた出るでしょう、そうしてまた沈むでしょう。
　――赤い日が東から西へ、東から西へと落ちて行くうちに――　
　あなた、待っていられますか」

　自分は黙ってうなずいた。

　女は静かな調子を一段張り上げて、
「百年待っていて下さい」
　と思い切った声で云った。

「百年、私の墓のそばに坐って待っていて下さい。
　きっと逢いに来ますから…」

　自分はただ
「待っている…」
　と答えた。　　

　すると、黒い瞳のなかに鮮かに見えた自分の姿が、ボウッと崩れて来た。
　静かな水が動いて写る影を乱したように、流れ出したと思ったら、女の眼がパチリと閉じた。
　長いまつ毛の間から涙が頬へ垂れた。

――もう死んでいた。

　自分はそれから庭へ下りて、真珠貝で穴を掘った。

　真珠貝は大きな滑らかな縁の鋭い貝であった。
　土をすくうたびに、貝の裏に月の光が差してキラキラした。
　湿った土の匂いもした。

　穴はしばらくして掘れた。
　女をその中に入れた。

　そうして柔らかい土を、上からそっと掛けた。
　掛けるたびに真珠貝の裏に月の光が差した。

　それから、星の破片の落ちたのを拾って来て、かるく土の上へ乗せた。　
　星の破片は丸かった。
　長い間大空を落ちている間に、角が取れて滑らかになったんだろうと思った。　
　抱き上げて土の上へ置くうちに、自分の胸と手が少し暖くなった。

　自分は苔の上に坐った。
　これから百年の間こうして待っているんだなと考えながら 、腕組をして、丸い墓石を眺めていた。

　そのうちに、女の云った通り日が東から出た。
　大きな赤い日であった。

　それがまた女の云った通り、やがて西へ落ちた。
　赤いまんまでのっと落ちて行った。
　一つと自分は勘定した。

　しばらくするとまた唐紅の天道がのそりと上って来た。
　そうして黙って沈んでしまった。
　二つとまた勘定した。

　自分はこう云う風に、一つ二つと勘定して行くうちに、赤い日をいくつ見たか分らない。
　勘定しても、勘定しても、しつくせないほど赤い日が頭の上を通り越して行った。
　それでも百年がまだ来ない。
　しまいには、苔の生えた丸い石を眺めて、自分は女に欺まされたのではなかろうかと思い出した。

　すると石の下から斜に自分の方へ向いて青い茎が伸びて来た。
　見る間に長くなってちょうど自分の胸のあたりまで来て留まった。
　と思うと、すらりと揺らぐ茎の頂きに、心持ち首を傾けていた細長い一輪の蕾が、ふっくらとはなびらを開いた。
　真っ白な百合が鼻の先で骨にこたえるほど匂った。

　そこへ遥かの上から、ぽたりと露が落ちたので、花は自分の重みでふらふらと動いた。
　自分は首を前へ出して冷たい露のしたたる、白いはなびらに接吻した。
　自分が百合から顔を離す拍子に思わず、遠い空を見たら、 あかつきの星がたった一つまたたいていた。

「百年は、もう来ていたんだな…」
　と、この時始めて気がついた。

＊＊＊＊＊＊＊

　これが本当に漱石が見た夢なのか、丸っきりの創作なのかは、定かではないが、ここでは「ひとつの夢」と仮定して分析を進めてみたい。
　そして、全十夜の夢を分析し終えた時に、「夢か創作か」の自分なりの判断をしてみたいと思っている。
　それも、この分析の一つの目的である。

「タイトル」
　さて、まずは、実際の夢分析でもよくやる方法として、各夢について、タイトルを付けてみることにする。
　第一夜の読後の印象では、『アニマの死と再生』というのが浮かんだ。

「アニマ／死と再生」
「こんな夢を見た。自分も…と思った」という処から、夢見手(主体)を漱石自身と考えてみることにする。
　ユング心理学では、男性の深層心理にある異性性であり、創造性や感情性などを象徴する元型をアニマと言う。
　男性の夢に登場する女性は、このアニマが人格化したものが多いが、それは男性にとっての「たましい」の象徴ともされる。
　
　この夢で、女は死に、やがて百年して、百合の花となって甦る。ここに、「死と再生」のモチーフがみられる。
　これを素直に解釈すると、漱石の中の「古い何かが死んで、新しいものが生まれる」ということである。あるいは、この時点で、漱石の旧来の「創造性や感情性」「たましいの在り様」などが死にかけていて、新しく再生の可能性がある、とも取れる。
　このアニマなるものが、何ゆえに、いきなり第一夜の夢として描かれたのか…。
　漱石にとって、どんな創造性をもたらすべく夢に登場したのか、これから探ってみたい。

「執筆された時期」
『夢十夜』が書かれたのは1908年で、1905年には『吾輩は猫である』、1906年には『坊っちゃん』を書いている。
　また、前年の1907年には、漱石はそれまでの一切の教職を辞し、朝日新聞社に入社して職業作家としての道を歩み始めた。
　その二年後の1910年には、胃潰瘍で大吐血して一時危篤状態に陥った。
　翌年も、胃潰瘍が再発して入院。そして、同年に、幼い娘が原因不明の突然死をする。
　1913年には、ロンドン留学中（1900年）に発症したひどいノイローゼが再発し、胃潰瘍も再発する。
　最晩年は、1916年で、死因はやはり胃潰瘍であった。したがって、『夢十夜』が書かれてから八年後に亡くなっている。
　
　1908年の『夢十夜』の直後には、『三四郎』が書かれた。以後、『それから』（1909年）、『門』（1910年）、『行人』（1912年）、『こゝろ』（1914年）、『道草』（1915年）、『明暗』（1916年)…と、晩年に至る八年間に、続々と傑作群が書かれた。
『夢十夜』以後、漱石自身の病気やら愛娘の死と不幸が続き、そして同時に、名作が次々と創出されたが、このことについて、ユング心理学者の河合隼雄は「エレンベルガ―の『創造の病』という言葉が彷彿させられる」と述べている。　
　呑気な滑稽小説の『猫』と『坊ちゃん』と、その後の病苦に苛まれながら晩年まで書いた重厚長大なテーマの作品群との間に『夢十夜』が位置しているのは、意味深長でもある。それゆえに、「第一夜」に、いきなり「死と再生」のモチーフが登場しているのには注目させられる。

「逸話が語るもの」
　漱石の東大講師時代には、印象的な二つのエピソードがある。

　ひとつは、講義の最中に机の下から手を出さない学生を叱責したら、別の学生から「彼は隻手(片腕のみ)なんです」と言われ、「それでも、私の講義では、手を出さなくてはならない」と言ったというが、半分は脚色されているかもしれない。
　また、もう一つは、彼の前任者のラフカディオ・ハーン(小泉八雲)の講義が、誌的で素晴らしかったが、後任の漱石のそれは、堅苦しくてつまらなく学生には取られて、ハーンの留任運動が起こったという。　

　兼務していた一高では、受け持っていた生徒に藤村　操がおり、ある時、授業中に漱石に叱責され、その数日後に、華厳の滝に入水自殺するという事件が起こった。
　その件では、生徒や同僚のみならず、世間からも、彼が死に追いやったと誹謗中傷され、それに拠るノイローゼから処構わず頻繁に癇癪を起こしては暴れまわったという。
　この時、妻とは二か月ほど別居している。

　これらのエピソードから、漱石のいささか厳格で硬く狭量な性格が感じられる。なので、ここにおいて、「豊かな感情性」と「誌的な情緒性」に乏しい彼の姿は「アニマの死」として「第一夜」の夢にシンボライズされたのでは…と、思われた。
　つまり、無意識から意識へのメッセージでもあり、「相補的」な機能を持つ夢は、「あなたの豊かな感情性／詩的な情緒性は、死に瀕しています。
　でも、きっと、しばらくして、新たな形へ昇華して生まれ変わるでしょう」という事なのではないだろうか。

「グランド・テーマ」
　実際の心理臨床の場では、夢分析の初回は殊に重要で、「イニシャル・ドリーム(初回夢)」と言われ、ケースの予後を含む全体性が布置されていると考えられている。
　とすれば、漱石の「第一夜｣も「初回夢」と捉えると、全十夜の夢を俯瞰できそうなグランド・テーマを蔵しているとも考えられる。
　大きなテーマの一つは「死と再生」であり、また、人から花への「変容(メタモルフォーゼ)」であり、あっという間の百年という非現実的な時間性は、時計的な時間である「クロノス」と、それを超越した時を示す「カイロス」があるということを示している。　
　それと、テキストから「丸」や「球」「円」に関するアイテムを拾ってみると、「日(太陽)、月、星、真珠、瞳、丸い墓石、丸い石」とたくさんある。
　三次元の「球」の断面は二次元の「丸/円」である。これは、元型としては「曼荼羅」や「ウロボロス(尻尾を呑む蛇)」の象徴とされるものである。
　どちらも、「始まりと終わり」や「完結されたもの」「全体性を意味するもの」と解釈される。

「色の象徴」
　色に着目すると、「真白な頬」｢温かい血の色」「唇の色は無論赤い」「真黒な瞳」「赤い日/唐紅の天道」「青い茎」「真っ白な百合」と単純な四色である。
　ここで思い起こすのは、ユングが研究対象とした錬金術における変容の過程を象徴する色である。
　今日、錬金術は中世に興った魔術的な「偽化学」として、風俗的な評価しかないが、ユングの卓見は、そこに人間の「心の発展」を投影したものと論じたことである。
　世界中の文化やシンボリズムについてフィールドワークをした科学者ならではのロジカルな視点には信憑性がある。
　
　錬金術の「変容の過程」では、黒化(ニグレド)→赤化(ロッソ)→白化(アルベド)という一連の流れがある。
　黒は、色彩学的にも、すべての色を包含するもので、三原色であるRGB(レッド・グリーン・ブルー)で全ての色彩を表現できるものの、それらを全部混ぜ合わせると「黒」になる。錬金術では「プリマ・マテラ」と言われ、始原的な「原材料」の意味合いを象徴している。
　赤は、「血の色」であり、「火の色」でもあり、それは「変化」の象徴色である。
　白は、透明とは違った「色」のない状態を著し、シンボリズムでは「聖なるもの」「浄化」「死と再生」を意味する。なればこそ、花嫁衣裳の白無垢は「娘の死と妻への再生」を意味し、死に装束の白衣は「この世での死とあの世での再生」を意味する。
「青い茎」というのは、実際には「緑色」を指すので、それは植物の色でもあり、これも「死と再生」の象徴色と考えられている。

「真黒な瞳の奥に、自分の姿が鮮かに浮かんでいる」という箇所には、自分は女の一部でもあり、女もまた自分の一部でもあるという、互いに分かち難い「二つで一つのもの」という感じが伝わってくる。
　錬金術では、男性性と女性性という異質のものどうしの「結合」によってこそ「全体性」「完成」へと昇華される。
「黒い瞳」から出発して、天空の火である「赤い日」「唐紅(からくれない)の天道」の日月年を経て、「青い茎」として再生し、「真っ白な百合」へと変容するその過程が「色」でもって象徴されている。

「消え去る女性」
　日本の昔話・民話には、『鶴の恩返し』『雪女』『うぐいすの里』など「消え去る女性」というモチーフが多い。神話の『トヨタマヒメの物語』や能の『黒塚』もそうである。それは、西洋的な物語には見出し難い類のもので、単なる「悲劇」というのではなく、日本人特有の心性である「もののあわはれ」という、しみじみとした情趣や、無常観的な哀愁を有している。
　それが、前述したように重要な「初回夢」として表わされたことは、漱石の基本的な心性に日本人としてのアイデンティティの一要素とも考えられる「もののあはれ」が内在しており、それは、「第二夜」以降の夢にも通底しているのでは、という推測もできるかもしれない。
「もののあはれ」は、平安時代の王朝文学を知る上で重要な文学的・美的理念の一つでもあり、明治の文学者・漱石にそれが、さながら文化的遺伝子「ミーム」のように継承されていることは注目に値する。

「白百合の象徴性」
　多くの著名人を輩出している『白百合学園』は、漱石も未だ存命中の1881年の創立であるが、その校名の由来は「白百合の花のように清らかで慎ましい中にも一本芯の通った強い女性を育てる」という理念が込められているという。
『シンボル事典』においても、百合は「キリスト教では清純・無垢を表わし、聖処女のシンボル」とある。
　死んだ女は、白百合に姿を変えて男(語り手の自分＝漱石)の前に姿を現した。「自分」はそれが、死んだ女の変わり身だと確信したからこそ「接吻」し、その時に百年の経過を確信した。
　この女と自分との社会的な関係についての記述は全くなく、読者は、二人の間で交わされる会話で、死期を個人的に告げ、それを受容して見守る、という状況から、ある程度の濃密な関係性を推察させられる。
　しかしながら、女の死の床における男(自分)の態度は、「そうかね、もう死ぬのかね」「死ぬんじゃなかろうね、大丈夫だろうね」「(死んだら)いつ逢いに来るかね」などと、恋人や夫婦というには、いささかつれない事も否めない。
　この辺りからも、特定の個人的な女性ではないのでは、と感じられるのである。とすれば、やはり、これは漱石にとっての「アニマ」と考えるのが妥当のような気がする。
　
　先述のように、男性性と女性性という異質なものどうしが「結合」することにより、我々の人格は「全人性」という全きものになり、また広義には、その事は「自己実現」や「個性化の過程」に包含されると考えた。
　とすれば、男が白百合に接吻した、というのは、ロマンティック・ラヴからではなく、異性性との象徴的な結合と見たほうがよさそうである。
　これらの過程は、突飛な切り口で例えれば、卵子と精子が結合した結果、新たなひとつの生命体が生まれる、という発生学的な現象とシンクロしているとも言えよう。
　また、狭義のレベルで見れば、女に対して「つれない態度」の「自分＝漱石」の中には、いささかなりとも「偽悪醜邪」を有しており、その対極である「真善美聖」(純粋無垢性)は補償的に取り入れるべき性質であり、そうなってこそ、初めて、両極性を全人的に包含した「全一性」に至ることになるのである。
　まさに、そのカイロス的な「時」に、男は「百年が過ぎたこと」に気が付くのであるが、この「100」という数字は、「100点」「100％」と同義の「完全性」を象徴していると思われる。数字のシンボルでは「10」が「宇宙の全一」「統合」などを表すが、「100」はそれを更に強調して表現したものであろう。　　

「量子力学的な視点」
　量子力学的な考えでは、極性が反対で異質とされる電子と反電子、物質と反物質などは出会って結合すると「対消滅」と言って消えてしまう。つまり、「+」と「−」で「0」になるわけである。
　この物質界現象と心理界現象をどうすっきり「統一理論」のように説明すればいいのか未だ見当がつかないでいる。
　強いて、こじつけるならば、男性性と女性性が結合すると、「新しい命」という別次元のものになる、くらいしか言いようがない。

「その他／自由連想」
＊「長い間大空を落ちている間に、角が取れて滑らかになったんだろうと思った」
　という下りでは、人は段々と時間と共に世間の中で揉まれてくると「角が取れて、人格が丸くなる、柔和になる」といった「成長・変容」を暗示しているようにも思われた。
　はたして、漱石自身、臨終に至る「その時」まで、人格が陶冶され、人当たりがよくなったかは、定かではないが、少なくとも、作品の質は、これ以後、年々、向上していったことは間違いない。

＊「あかつきの星がたった一つまたたいていた」
　これは、おそらくは「明けの明星」である金星を指しているのではないかと想像されるが、そうであれば、ヴィーナスの象徴は「愛、友好、客観的善」などを表す。
　漱石に関しては、その私生活において、浮名を流すような逸話はとんと聞いたことがないが、こころの内奥には、この夢のようなロマンティックなアニマ、すなわち、理想の女性への憧憬の念はあったのかもしれない。

＊作品中に「腕組」が二度出てくるが、一般に、ボディ・ランゲージとしては、しばしば「相手を受け入れたくない、無意識的な防衛的態度」を意味するが、この文脈に沿ってみれば、「女の死」を無意識的には受け入れたくない、つまり、「古い自我」を保っていたいという、抵抗のようにも思われた。そういうことは、夢分析でも、しばしば見られる事である。

＊「天から落ちて来る星の破片を墓標に置いて下さい」
「星の破片」を隕石のような物と考えると、それは「天と地をつなぐもの」で、同時に、それは「意識と無意識をつなぐもの」としても考えられる。
「天に由来するもの」を地上の我が墓標に、という願いは、女が自分が死んだ後に、「天に召され、無意識と同じ魂となった」シンボルとして男にそれを供えて欲しい、ということなのだろうが、それをさせられる男にとっては、ある種の「通過儀礼」のようなものであり、夢見手の漱石にとっては、アニマ的内容を意識へと取り込み、より全人的完成に近づくための必要なプロセスであったのかもしれない。

＊「真珠貝」の真珠は、聖書では天国の例えとされている。また、それは、超越的実在や無垢のシンボルでもある。

＊「（星の破片を）　抱き上げて土の上へ置くうちに、自分の胸と手が少し暖くなった」
　この「熱感」は、まさか、落下したばかりの隕石の熱を言ってるのではなく（笑）、当然、それが死後昇天し「天の霊」となった女の代替え的象徴だったからであろう。

＊前期三部作の『三四郎』『それから』『門』から、後期三部作の『彼岸過迄』『行人』『こころ』までを俯瞰すると、「ストレイシープ（迷える羊）」に始まり、高等遊民の苦悩や男女間の葛藤が一貫して描かれている。
『門』では、宗助が参禅するも悟達には到底及ばず、宗教性による助かりに与れずに日常の煩悩生活へと戻ってゆく。
『こころ』の先生は、自ら撒いた種を刈り取るのに、この世では解決の道を見いだせず、選んだ最良の選択が自殺だった。
　つまり、この主要6作品中においては、真の意味での「たましい」の救いは、見いだせないのである。
　それは漱石自身の内面を投影しているから、と考えるのは穿ち過ぎだろうか。
　
　漱石は、教員、新聞社員、作家業と自活できており、決して作品群に登場するような高等遊民のたぐいではないが、彼の生育歴には、いささかひっかかる処がある。
　それは、母親の千枝は子沢山（五男一女）の上に高齢で漱石を出産したことから「面目ない」と恥じたといい、彼は望まれない子として生まれた可能性があるのである。
　そして、生まれて半年ないし1年後に、里子に出された先の古道具屋で邪険に扱われて生家に戻されるも、すぐにまた、名主の家に養子に出されるが、今度はそこの夫婦の不和により7歳で養母と共に一時的に生家に戻され、9歳になって養父母の離婚により、正式に生家に戻された。この時、漱石は、実父母を祖父母と思い込んでいたという。
　また、養父と実父の間には長年「親権問題」での軋轢が続き、それにより21歳まで夏目家へ復籍ができなかったという。この養父は、漱石が新聞社に入社してから長らく金の無心に来ており、それは自伝的小説の『道草』でも描かれている。
「祝福されない誕生」から、「養子に出される」、「生家に戻される」、「実父母を祖父母と思い込む」、「養父と実父に軋轢が生じる」という不安定な幼少年期を見ると、後々、「愛着障害」様の問題が起こってもおかしくないようなリスクファクターに思われた。
　実生活においては、結婚もし、子どもにも恵まれているが、「中年期の危機」として、ノイローゼと胃潰瘍に見舞われ、ついにはそれが命取りとなった。
　
「則天去私」
　晩年の漱石の理念は「則天去私」という彼の造語に示されている。しかし、この言葉通りに彼が生き切ったかといえば、甚だ疑問がある。
　遺作『明暗』は、作者の病死により、未完のまま絶筆となったが、ここにおいても、彼は自身の理念を如何なく描き尽くすことが出来ず仕舞いとなった。

　彼の命取りとなった胃潰瘍は、多分に心身症だったような気がしており、極論すれば、その病因は、「たましい（アニマ）」の欲する処の自己実現の仕上げであるはすだった「則天去私」を生き切れなかった事に依るのではないか、と感じている。
　彼ほどの高い知性と鋭い感性であれば、あるいは、心の深層にあった「たましい」の要求に本能的には気づいていたかもしれず、それが表現となって実現されなかったのは、不遇な幼少年期の体験や、家庭人の家長であったこと、また、当時の文壇社会の精神性や、その頑健でない肉体など…が、幾重にも重なって負荷となっていたのではなかろうか、と推察する。
　そして、とどのつまり、「則天去私」を表現することも、それを生きることも出来ずに、命の時間切れになってしまった、というような気がしてならない。

「アニマの死に夢」
　最後に、シンプルでシニカルな解釈になるが、この夢では、文字通り、漱石のアニマは、彼の存命中に死んでしまった、と見てはどうだろう。
　100年後の再会ということも、文字通り、彼の寿命の49年内では、及びもつかないということである。すなわち、彼はペルソナという外的人格の形成に拘泥するあまり、内的人格であるアニマをついぞ生かしきれず、殺してしまったのである。
　それにより、彼は「則天去私」の境地についぞ至れなかった。
　そして、また、内的異性性であるアニマが発展したポジティヴ・グレートマザー（肯定的太母）である「観音様」「聖母マリア様」的なものとの接触もなされぬがまま、心が癒されず、魂も救われずに逝ったのではないか、という悲惨な推測もできる。この事については、第二夜以降の夢に、どのように展開されていくのか、興味深いものである。

きのう、
トラウマになるような
ちょっとした事件があった。

今朝に至るまで、
何度もその場面が
フラッシュバックとして蘇るので、
プチASD（急性ストレス障害）っぽい。

事の顛末は、
老母のホームに
書類を取りに出かけようと
家を出たばかりの処で、
狭い道の前を走っていた車が
急に停車して中途半端に
左側に寄せたので、
（何考えてんだ…）
と、怪訝に思いながらも
ドライバーの顔を
ちょっと睨むように直視して
脇を通り過ぎた。

そしたら、
向こうからやや大型車が
やってきて、その車も
自分が直進してきたので
左側に寄せて止まってくれた。

それで、
さっきの車が左に寄せたわけが
解かり、
（まずいなぁ…。
ずいぶんなマナー違反を
しちまったなぁ…）
と忸怩たる思いをしながら、
待ってくれていた対向車に
礼をして"図々しく"も通過した。

そしたら、
バックミラーに
さっきの車が猛スピードで
追ってきて、
（こりゃ、ヤバイかな…）
と懸念しながらも、
ウィンカーを出して
すぐ近くのホームの方へ曲がったが、
その車もピッタリついてきて、
真後ろで大きく蛇行運転して
煽ってきた。

こっちが
100パー悪いんで、
ホームに着くなり
謝罪しようと思った。

その車も
さすがに敷地までには
入ってこず、
道路の端で止めて
助手席側の窓を開けて
ものすごい形相で
こちらを睨んでいた。

なので、こちらから
寄って行って
「さっきはすみませんでした。
勘違いしていました…」
と謝るなり、
「っざけんなッ!!」
と怒号され、
「申し訳ありませんでした」
と重ねて謝るも
「なに、人の顔、見てんだッ!!」
とさらに怒りを
エスカレートさせて面罵された。

車から降りてこなかったのが幸いで、
いつぞやのように、
また「土下座しろ」と言われたら
素直に応じるつもりだった。

それくらい
無礼を働いたのだから、
平身低頭で謝ろうとは
覚悟していた。

40代男性だったが、
ヤクザや半グレでなかったのも
幸いだった。

最大級の怒りのこもった
大声でしばらく痛罵され、
何を言われたか判らなかったが、
怒りを発散して気がすんだのか
サッと立ち去ってくれた。

その場では、
自分の非道なマナー違反を
猛省しつつも
「大難を小難に、小難を無難に
お奉り替え頂いた」事に
お礼を申し上げた。

その後、
いくつも用足しをした後、
帰宅して、
新年度のノートを開き
今回の顛末についての
分析に時間をかけた。

つい、一月には、
やはり職場の近所で
若い警察官に
横断歩道の側道に立ってた
歩行者の為に
一時停車しなかったとして
違反切符を切られたばかりである。

あの時、十分、
反省、分析したはずなのに、
今回も共通する
「状況判断しなかった。
待たなかった。
通過した」
というので、
痛い目に遭った。

前回は、
道交法というルールを
知らなかった
「無知」による違反だった。

今回は、
対向車の為に
わざわざ善意で
停車していた車を無視して
自分だけ図々しく、
ちゃっかり通り過ぎる
という最低のマナー違反をやらかした。

しかも、
その善行をしたドライバーを
（なにしてんだ…）
と、ちょっと軽侮して
睨んだりして…。

たしかに、
怒号面罵されるに値する
状況判断ミスと誤解であった。





近所の万サイ堂が閉店し、
今、その解体作業が進んでいる。

その駐車場では、かつて、
痛恨の「土下座」事件があったので、
更地になることで
祓い清められるかも…と、
先日、想い返したばかりである。

ブログは、こういう時、
日記的なデータベースとして
活用できるので、
「土下座」のキーワード検索を
かけてみたら、すぐに出てきた。

******

2014/8/9

『真夏のスリラー』

昨日、ショックな事件があって
夜、なかなか寝付けなかった。

近所のコンビニに
手紙を投函しようと
自転車で出かけようとしたが、
雨がポツリポツリ降り始めていたので、
車で行くことにした。

そしたら、
万サイ堂の駐車場で
20代かアラサーと思しき若い男に
車の運転席から呼び止められ、
顔に見覚えがないので
（誰だろう?）
と怪訝に思っていたら
「危ねえ運転してんじゃねーぞ!」
と唐突に言われた。

家からわずかな距離で
そんな場面がなかったので、
まったく心当たりがなく
「ハ?」
という感じだったが、
「急いでたのか?
　車間距離ちゃんと取れ!」
と言われ、
「どこで、そうなりました?」
と訊いたら
「何、ヘラヘラしてんだ」
と急に凄んできた。

「心当たりないんですけど、
どこで危なかったのか
教えください」
と問いただしたら
「イライラしてきた」
と相手が
キレそうになってきた。

何だかヤバそうだったので、
「ご迷惑をおかけしたのなら、
謝ります。すみませんでした」
と謝った。

そしたら、
「土下座して謝れ」
とさらに凄んできて、
やっぱり腑に落ちないから
「どこでご迷惑かけたのか
教えてもらえませんか?」
と訊き返したら、
「ヘラヘラしてんじゃねぇぞ。
車ボコボコにすんぞ」
と段々、怒りが
エスカレートしてきたみたいなので、
まったく腑に落ちないままに、
その場で、土下座して謝った。

それでも、相手は
怒りが収まらないようで、
「どうして欲しいか、1か2か選べ」
とワケの解らないこと言い出した。

これは、さすがに
そうとうヤバイなと
少し怖くなった。

聞き返したら、
また火に油だと思い、
「勘弁してください」
と何度も頭を下げたが
「車ぶっ壊す･･･」
と、火のついたタバコを
車にぶつけてきた。

ますます、ヤバイと思い
車を護るよう立ちはだかって
「やめて下さい。
勘弁して下さい」
とひたすら繰り返すと、
やっとのことで、
「ナンバー覚えたから、
今度見たらぶっ壊す」
という捨てゼリフを残して
去っていってくれ、
どうにか事無きを得た。

けっきょく、
何だったんだろー、という
ワケの解らないまま、
生まれて初めて
人前で土下座させられて、
複雑な気分で
夕べはなかなか寝付けなかった。

佐世保事件を分析するのに、
ちょうど、サイコパスの
本を読んでいた時なので
そうだったらヤバイというのが
一瞬、脳裏を横切った。

まだ20代かアラサーに見えたが、
凄む様子が半グレっぽく、
ヤンキーの目になってて、
（刺されるかも…）
という恐怖を感じた。

でも、金銭要求はしなかったし、
暴力も振るわなかったから、
その筋のものでは
なかったようだった。

ぶつけて迷惑かけたのなら
真摯に謝りもし、
保健屋さんに入ってもらって
賠償もできるが、
心当たりがない所で
相手に「ヒヤリハット」させたら
かくも怖い目に遭ってしまった。

この夏、
いちばんの
スリラーだった。

なんだか、
トラウマになりそうで
誰かにカウンセリングしてほしい
気分である（笑）。

****

もう7年も前の事だったが、
自分史の中では、
『万サイ堂 土下座事件』として
“黒歴史”として
刻印されている（笑）。

あん時は「夏休み中」で、
今回は「春休み中」である。

どうも、
ロンバケんなると
ろくなことがない（笑）。

もっとも、
きのうの「ヒヤリハット」でも
分析に時間をかけて
恐ろしい事も
多々分かってきた。

もう還暦を過ぎると
職場でも家庭でも
実社会でも、
ほぼ目上の人に叱られる
という体験は
皆無に近い。

なので、
自分よりも「年少者」に
かくも叱られるのには
深層心理学的、
魂理学的な多義性が
在ると思っている。

意味のない事は
人生においては
起こらないのである。

そして、
3.1１でも
コロナ禍でも、
【ふたつ悪い事さてないものよ】
で、コインの裏側には
建設的、肯定的な意味が
潜んでいるのである。

それは、
個人レベルでも
人類レベルでもある。

WWT(ウォッチワード・テスト)と
自由連想法、周回法、易で、
今回の「ご無礼怒号面罵」事件からも
多くの教訓を得た。

真っ先に脳裏に浮かんだのは、
金光教の教典にある
教祖の教えである。

「神様は子守りの歌にも
その口を借りて
真実を教えてくれるぞ」
とある。

「神にお叱りを受けるのが
いちばん恐ろしいものぞ。
地に伏せられ、縛られる」

ユング心理学では、
起こる事はすべて
セルフ・アレンジメント
といって、「自己実現」の為に
セルフ(意識と無意識の中心)が
そうさせている、と言うのである。

仏教の華厳経にも
それと似たような
「縁起」という考えがある。

いずれも、
科学的な説ではないが、
人は、科学の為だけに
生きている存在ではない。

我われが
今ここに
厳として存在している理由については
科学は何も説明ができない。

それには、
別な思考アプローチが
必要なのである。

今回の事件でも、
(また、叱られたなぁ…)
と猛省させられ、
前回の「反則切符事件」で
反省と自己陶冶が
足りんかったなぁ…と、
思わせられた。

毎日のご祈念で
「お詫び・お願い・お礼」
をしているつもりでも、
祈りが足りなかった、
心がこもってなかった、
全人的に関与してなかった、
と反省させられた。

「車」そのものに対しても
「お詫び・お願い・お礼」が
足りなかった。

そして、
「車徳」が足りなかった。

これは造語だが、
時折、マナーを守り
相手に譲ったりした時には、
「車徳」を積んだなぁ…と、
密かに思ったりしていた。

そのポイントが
足りなかったからこそ、
反則切符を切られもし、
怒号面罵もされたのだろう。

こういった、
車を巡る事件が
10件近くあったので、
何かが「改まっていない」のである

カミさんをはじめ、
周囲にも、これほどに
車をめぐって不快な思いや
ヒヤリハットがないのは、
「自動車運転」に対する
基本的心構えが
出来ているからなのだろう。

つい最近も、
カミさんの運転する
助手席に乗って、
法定速度で走るのを
トロく感じたり、
隘路で対向車と
お互いに待ち合って
お見合い状態になって
イラッとしたことがあった。

それと、
カミさんは
マメに洗車している。

自分は、
二台目と三台目の現車は
好みで選んだものでなく、
車屋さんが選んでくれた
あてがいぶちの中古だったので、
学生時代に亡父に買ってもらった
新車のように思い入れがなく
まったく洗車も手入れも
していなかった。

だから、
自分には
「車徳」がないのだろう。

それで、
免許更新のように
何年かごとに、
神様からお叱りを受ける、
という愚行を
繰り返しているのかもしれない。

痛い目をしても
懲りないから、
また同じ目に遭うのである。

それほど、
なかなかに
こころの底から「改める」
「生まれ変わる」
というのは難しいのだろう。

でも、そろそろ、
人生の第四楽章なので、
同じ過ちを繰り返さないように、
「気づかせて頂いた」ことに
お礼を申し上げ、
改めねば…と、自戒している。

　わが欠点なげくに止まり
　あらたむるに注ぐ努力の
　足らざる思ふ


　出来る故なすにはあらず
　出来ぬ故なすけいこなり
　つづけねばならぬ


　生かされて生くるいのちがくりかへし
　日に日にあらたに
　つづくるけいこ

　
　気づかねばぼやも大火事
　気づかせてもらひし御礼
　いはねばと思ふ


　またしても安全運転思ふ
　こころからだ
　経済生活すべての

　　　　　　　　　　　碧水歌

3.11被災者として
【人生深生き】
というライフモットーを
得るに至ったが、
コロナ禍の今、
ますます、その感を
強くしている。

よく、
心理のお弟子さんたちには、
「時間」と「時」の違いを
「クロノス」と「カイロス」
と言い分けて教えている。

「時間と無時間」
「変化と定常」
について
思考実験をしてくると
仏教の「諸行無常」という
定説に極まり着く。

中村先生の教えでは、
これを優しく説いたのが、
日本の「いろはうた」だと言う。

　いろはにほへと　ちりぬるを
　　わかよたれそ　つねならむ
　　　うゐのおくやま　けふこえて
　　　　あさきゆめみし　ゑひもせす

　色は匂へど　散りぬるを
　　我が世誰ぞ　常ならむ
　　　有為の奥山　今日越えて
　　　　浅き夢見じ　酔ひもせず

　色香の匂うものでも、やがては散る
　　我が生と思う誰もが、無常である
　　　一切が因縁に拠る現世を超越し
　　　　はかない夢を見たり、酔っても詮無い事である


　諸行無常
　　是生滅法
　　　生滅滅已
　　　　寂滅為楽

　諸行は無常で
　　是れは生滅の法である
　　　生死を超越した
　　　　涅槃に至れば楽に為る





しばらく、
新規店探訪をしてなかったが、
久方ぶりに、近所にできた
「ゆず庵」なる店に
散歩がてらランチに行ってみた。

セットものが
ほとんどで
つまらなかったので、
あえて、『孤独のグルメ』の
悟郎さんみたいに
悩みながら「食べたいもの」を
アラカルトで注文した。

なので、
バラバラと時間差で到着し、
しかも、全部が終わるまで
半時ほどかかり
時間経済的にロスが
多くて不満を感じた。

⁂

初めは
熱々の「カニクリームコロッケ」。

タルタルソースが
久しぶりで佳かった。

続いて、
握り六貫。

色味のよくない鮪、
皮付き鯛、
煮ハマ。

酢飯はよかったが、
ネタはどれも
回転すしレベル。

ここから、
待てど暮らせど
次がやってこなくって、
キョロキョロしてると
おねーちゃん店員が察して
やってきてくれた。

すこしばかり
イラついてたので、
「作ってないんなら
もうキャンセルする」
と伝えると、
すぐに厨房に
すっ飛んで行ってくれた。

そしたら、
ようやく
ウニの軍艦が登場。

この間、およそ20分。

察するに
「えび天軍艦」の
天婦羅に時間が
かかったのか…。

また、
5分ほど間があき、
仕方なく今度は
にいちゃん店員をつかまえて
「作ってないんなら
もうキャンセルする」
と、いささか怒気を含ませ伝えると、
これまた厨房にすっ飛んで行き
「あと1分ほどだそうです」
と申し訳なさげに言う。

「じゃ、待つ…」
と駄々っ子口調（笑）。

鮨9貫に
コロッケ2ケで、
しめて1.661円也。

散歩途中のランチにしては、
ちっと、かかり過ぎだった。

新装オープンとあって、
11時開店なるも
ごった返すような
「密・密・密」状態なので
気持ち悪くなって
早々に退店した。

どのテーブルでも
みーんなセット物を
頼んでいたようだ。





散歩みちの空き地に
可憐なオオイヌノフグリと
ツクシん坊のクラスターがあった。





ツクシを単体で
アップで観ると、
その威容には
感心するものがあった。

いったい誰が
こんな形状をデザインしたのか。

創造者たるものが、
ほんとに、この宇宙に
居るような気がした。

あるいは、
「空即是色」で
「空」なるが故に、
あらゆる「色」
即ち、実体的な形状を
為すことが出来るのかもれしない。

ここに於いても、
井筒先生の
「存在(Being)がツクシしている」
という名言を
思い出した。






庭のレンギョウと
ボケを切って、
今井 理桂さんの
津軽烏城焼に活けてみた。

今井さんとは、
旧「中合」の展示会で
二度ほどお話しをさせて頂き、
津軽人らしい朴訥さと
登り窯伊賀焼の
高度な技術に惚れ込んだ。

先日、
反古紙に書いた「夢」を
色紙表装して
掛けてみた。



学休期間中は、
カミさんは毎日出勤してるので、
自分が毎日、夕飯当番になる。

昨晩は、
ノルウェー・サーモンを
降り塩で半時ほど脱水してから
1時間ほど酢で〆る
江戸前のやり方で
調理してみた。

ウェッジウッドの
『フロレンティーン・ターコイズ』
という銘品に
放射状にドレッセしてみた。

この一枚は、
金光第一高校を退職する時に
グルメ仲間のガッちゃん、
シーさん、シュガーから
フレンチ店でのお別れ会で
餞別として頂いた
大切なものである。

16世紀の
“グロテスク文様”を基に、
ギリシャ神話の
「グリフィン」をモチーフとした
鮮やかなターコイズと
クラシックな絵柄の組合せが
お洒落で高貴さがある。





クライエントの方から
お礼状と共に頂いた
クオカードがツタヤで使えたので、
以前から高くて
買え控えていたロカテルリの
『ヴァイオリン･ソナタ』全集
CD5枚組をやっと入手した。

コレルリに学んだ音楽家である。

同じ頃には、
トレルリというのもいて、
コレルリ、ロカテルリ、
と「ルリ」つながりである（笑）。





今朝の朝刊に、
教員の人事異動欄があり、
カミさんが最後の
「再任用」として
乗っていた。

大学の同級生の
ババっちも校長として
まだ頑張っていた。

ギター部後輩の
ジョージは
校長から「教諭」で
再任用になったので、
大したものである。

その他、
ギター弟子のハッシーや、
心理弟子のR先生、
クライエントのS先生らの
お名前も見つけることができた。

NHKの震災ドラマ
『星影のワルツ』を観た。

津波で沖合に流され、
漂流すること三日。

奇跡的に救出された
実話を元にしているものだった。

奇しくも、
自分も、似たようなテーマで
短編を創作をして
『3.11を生きる』というサイトで
発表したことがあるが、
昨年、そこを閉鎖したばかりである。

なので、
震災10年目という
年柄でもあるので、
ここに再度、掲載することにした。


＊＊＊

　３･11の時に、実際に聞いた悲劇が、どうにも胸に治まらなくて、そのイメージを夢にまで見るほどトラウマになったので、思い切って、フィクションを創作して吐き出すことにした。
　被災された個人名は存じ上げないが、ご本人のご冥福と、ご親族の「たましい」の助かりを、心から祈念するものである。

＊＊＊



『太平洋ひとり』


１

　あの日、里奈は卒業式であった。
　が、あいにくと風邪をこじらせて、二階の自室の床に伏していた。

　そして、午後2時46分･･･。

　恐ろしいばかりの地鳴りと共に家が大きく揺れ、本棚からありとあらゆるものが飛び出して、しまいには本棚そのものが凄まじい音を立てて倒れ伏した。
　両親は仕事に出掛けており、弟も学校であった。
　家にひとり伏せっていた里奈は、ベッドで布団をかぶって悲鳴を上げるよりなかった。
　恐ろしい揺れは、間隔をおいて、三度襲ってきた。
　バキバキッという何かが折れる音が窓の外から聞こえてきて、里奈の恐怖心をさらに煽った。
「お母さ〜ん。助けてぇ〜ッ」
　と、里奈は布団をかぶりながら泣き叫んだ。
　激しい揺れが治まっても、しばしの間、布団から顔が出せないほど彼女はパニックに陥っていた。
　風邪で体がだるくて思うように動かない、ということもあった。
　里奈は、恐怖心に体を強張らせながら、布団に包まっているより為すすべがなかった。
　その間にも、動悸が高鳴るような余震が何回も部屋全体をゆらして、そのたびごとに
「いや〜！　助けてぇ〜ッ」
　と泣き叫び続けた。
　もう室内は、足の踏み場もないほどに、あらゆるものが散乱している。
枕元のケータイは三分おきほどに「地震警戒アラーム」がなった。
　里奈の十八年の人生で一度も経験したことのない、あきらかに異常な事態が発生していた。
　ケータイのアラームがなるたびに部屋は音を立てて揺れた。
　窓の外には、ちらちらと雪が舞っている。まだ、冬の終わりといってもよかった。

　何回目かのアラームが鳴り響いた頃、里奈は揺れやまないベッドの布団の中で、聞きなれない、低いホワイト・ノイズを耳にした。
　聞き覚えのないそれは、次第にヴォリュームを増し、ゴーッという唸りのなかに、メキメキ、バキバキという音を含んでいた。
里奈は本能的に破壊的な何かがこちらに迫ってくるのに恐怖した。
　それは、やがて轟音になり、濁流のような水音と感じた瞬間、ダダーンッと、家の壁に激突した衝撃を感じた。

（なにッ？）
　里奈は布団の中で頭が真っ白になった。
（今度はなんなのッ？）
　里奈はその不明の爆音の正体に布団から顔を出して確かめる勇気が起きなかった。
　それは、水がゴンゴンと流れる凄まじい音だった。
（エッ？　何なの〜…）
　ドッカン、ドッカンと、次々に家の壁に何か巨大なものがぶち当たった。
　それは、布団の中の里奈には、巨大なモンスターが街を踏み潰しているかのような衝撃であった。
　勇気を振り絞って、布団の隙間から、ちらりと窓の外を見て、里奈は肝をつぶした。
　なんと、どこかの家が何軒も目の前を流れてゆくのである。

（津波…？）
　ここにおいて、里奈は初めてモンスターの正体を知った。
　大津波だった。巨大津波だった。
　自分のいる家もすでに一階部分は水没していた。
（何なのこれ…？）
　恐怖のなかにも、唖然とした気分が湧きあがった。
　幸いにも、津波は二階の窓ギリギリのところまでの水位である。
　しかし、窓の外は、見渡す先まで海の中にいるような光景が拡がっていた。
　磯臭い、潮の香りが部屋の扉からなだれ込んできた。
　階段が海水に浸ったのだろう。
　里奈は蒼ざめた表情で、窓の外を流れる何軒もの家々を見送っていたが、この先起こるであろう、我が家と我が身の運命なぞ、つゆも想像できなかった。
　十八年の生涯で、聴いた事もないような自然が発する大音声に、うら若い女の子は震えるよりすべがなかった。
　その時だった。地震とは明らかに違う揺れが里奈を襲った。
それはガコンッという衝撃に続いて家が何かから外れて浮き上がったような感覚であった。
　我が家が浮かぶ舟になった瞬間である。

（うそ〜ッ…）
　里奈は、新たに半泣きになって、浮遊して流れ始める舟のような感覚に、血が引くような寒気を感じた。
　遠くに見える高台が、まるで不動の北極星のようにそこに留まってあり、自分を乗せた家の船は流れに乗ってどんどんと街中に移動していくのであった。
　周囲には沿岸の何百という家々が運命を同じくしていた。
　大きな漁船も巨大な津波のエネルギーには抗えず翻弄されていた。

（いったい、どうなっちゃうのぉ…）
　まるで幼児のように退行し、何を為すこともできずにいたが、つい、昨日まで女子高生だった彼女は、おもむろにケータイに手を伸ばし、母親の短縮番号を押した。
　ちょっとの間の機械的な呼び出し音が、里奈にはどれほど永く感じたであろう。

「里奈ぁーッ！」
「お母さーんッ！」
　という、絶叫と涙声が互いの第一声であった。
「助けてぇー。お母さん」
「里奈ぁーッ！」
　と、母親はふたたび絶叫した。
　明らかに、母も動転していた。
「流されてるーッ。津波で、家ごと流されてるのよーッ」
　と里奈はケータイに向かって泣き叫んだ。
「だいじょーぶ。だいじょーぶだから…」
　と、母親はそれを何度も繰り返した。けど、その保障も、娘を助けてあげられる手立ても何もなかった。
「だいじょーぶだから、そのまま、じっとしていなさいよーッ」
　と母も泣きながら叫んだ。
「お母さん。怖い…。こわいよー」
　里奈は幼子のように泣きじゃくった。
　母も泣いた。どうしようもなくって。

「お母さん。どこ？　今、どこに居るの？」
　里奈は母の乳房を捜し求める乳児のように、その居場所を懸命に尋ねた。
「高台よ。家から見える高台に居るのよ」
　母は毅然として応えた。
「お母さん。私、死ぬの？」
　娘の切実な問いに、母は即答に息が詰まった。
だが、すぐさま我に返って
「ばか。助かるにきまってる。
　助かるよ。だいじょうぶだから…」
　と幼な子を安心させる母のような語調で言って聞かせた。
「ホント？　ほんとに？」
　里奈は何度もそう尋ねた。
「ぜったい。ぜったい、だいじょーぶなんだから。ぜったい助かるから、だいじょーぶだよ」
　母は泣きじゃくる娘に何度もそう勇気づけた。それは、自分に対するエールでもあった。もう、心が折れそうになっている。息子や旦那の所在も分らない。

　職場から高台へと揺れの後すぐに避難した母親もまた、眼前に展開する未だかつて見たことのない壮絶な破壊光景に魂を奪われていた。
　そこへ娘からの「流されている」との着信である。
　我が身は安全地帯にいながらも、まさに、生きた心地がしなかった。
　我が家の屋根色は、新築する際に娘の意見も取り入れて、明るいオレンジ色を選んだ。
　その鮮やかな色は、五百メートルほど離れた高台からもしっかり視認できるくらい目立ったものだった。
　しかし、今、母親が高台から眺める我が家の方向に、その色はどこにも見当たらなかった。

　今、家は娘を乗せたまま、上流に向かって押し流されていた。
　辛うじて、娘の消息は知れて、今こうして文明の利器によって話も通じていた。
　しかし、娘のこれからの運命をちらりとでも想像すると、母親は胸が締め付けられて息ができなくなった。
　そう。やがて水は引く。
　上流から下流に向かって。
　でも、その下流とは、あの大海原である。果てしない水平線を持つ海。津波がやってきた海へ、津波は帰るのである。
　その時、娘の乗った我が家舟は…。
　いやいや。どこかに引っかかることだって、大いにあり得る。
　いや。必ずや、そうなって、娘は助かるはず…。と、母親はそこに心の焦点を絞った。

「体ぬれてない？」
　電池の切れるまで、母娘は通話を切らさない覚悟でいた。
「ぬれてない…」
「だいじょーぶだからね。きっと、助かるから」
「うん…」

　娘は、母の励ましに幾分か自分を取り戻して、気丈夫になりかけてきた。
　でも、未体験の家舟、行き先の分らぬ道行き、荒れ狂う波頭、凄まじい轟音は、十八の女の子が勇猛に振舞うには手ごわすぎる試練であった。　　　　
「もう、だめかな…」
　と里奈は弱気になった。
「バカッ。生きるのよッ！
　ぜったい、ぜったい、助かるんだから。
　諦めちゃダメッ！」
　母は、くじけそうになる娘を強くなじった。
　無理もない。自分ももう壊れそうだった。
　出来得ることなら、この逆巻く流れに飛び込んで娘を助けに行きたいくらいであった。
　しかし、それは、映画でも何でもないこの現実では、痛いほどに不可能なことだった。
（里奈ぁ。颯太ぁ。おとうさん…）
　母は祈ることと、ケータイの向こうの娘に勇気づけること以外、この場では何も為すすべがなかった。

２

　家舟の流される速度は、ちょうど全速力で漕いだ自転車ぐらいの速さだろうか。
　家全体がひとつの箱舟のように、ゆらゆらと揺れながら濁流の海水に乗ってどんどんと上流へと流されていった。
　里奈の部屋は、さながら嵐の海を渡る船室のように大きく前後左右に揺らめいていたが、震度６強が三分も続いたファースト･インパクトで、もはや何ひとつ落ちる物はなかった。
　一階の天井に空気溜まりがあるのか、家はけっこう安定感を保ちながら箱舟の用を為していた。
「里奈、だいじょうぶかいッ？」
　母親は途切れることなくずっと娘の安否を問いつづけた。
「うん…。まだ、部屋まで水入ってこないよぉ…。
あぁッ…」
「どうしたのッ？」
　動悸が高鳴り続けていた母親だったが、さらに一瞬ドキリとした。
「学校が見えた…」
　それは里奈の卒業した小学校の体育館の屋根であった。
（そんな所まで、もう…）
　母親は、娘が制御不能の箱舟によって何処まで運ばれるのか、今にも狂いそうになる思いで胸が塞がった。
　高台から見下ろす土色に濁った海流の勢いは、まったくもって治まらなかった。
　もはや押し流されるべく沿岸の構造物は尽きたとみえ、広大な海そのものが押し寄せてきて、凄まじい勢いで街々を呑み込んでいった。
　娘の姿は見えずとも、その息遣いと哀れな声は、耳もとのケータイから轟音に紛れてまだ母親に届いていた。

（里奈ぁ…。
どうぞお助けください）
　と、母親はふだん祈った事のない神仏にすがった。
（お父さん。助けて…）
　と、去年亡くなった里奈の祖父にも祈った。

　家舟は数キロも上流に流された。
　そして、行き着くところまで行くと、次第に流れは淀み、半径数十メートルの巨大な渦をあちこちに生じさせ、ゆったりと流れを逆転させた。
　いよいよ川下りのように、下流に向かって家舟は進路を反転した。
　流された多くの家々と共に…。

「お母さん。今度はまたそっちに流れ出したよう…」
（どうなっちゃうの、これから…）
　とまでは言葉にならなかった。

　家舟の梁がギシギシと大きな呻き声をあげた。
　津波の渦によって捻られ、構造にストレスがかかったのだろう。
　それはまるで、家自体も
（もうだめ…）
　と悲鳴を上げているかのようであった。

　初めはゆったりした反転速度だったが、それは徐々に速度を上げ、次第に加速度がついて、押し流された速さを上回るほどの激流に化しつつあった。
　里奈は、海岸の砂浜で、足元を返す波に足を取られて倒れた幼い日のことを想い出した。
　浜辺のたった数十センチの波でも、幼い子ぐらいは転倒させる運動量があることを経験者なら誰でも知っているだろう。
　この津波の高さはどうだろう。
　小学校の体育館が水没しかかっている。裕に十五メートルはあるのだろう。
　コンクリートの防潮堤が紙細工のごとく押し流されたのだから、その破壊力の凄まじさは計算も及ばない。
　それにもまして浮力の凄さである。家一軒を基礎から浮かせてしまうのだから…。
　それでも、未だ、バラバラに解体し散乱してしまった家箱の時間帯にはなかった。
　しかし、どの家々もそうとうなストレスで疲弊していた。
　何より海水に浸った建材は、刻一刻とその強度を脆弱化させているはずであった。
　それでも、里奈の家舟は新築だったこともあり、まだ十分に舟としての機能を果たしていた。

「お母さん。こわいよぉーッ…　これから、どこに行くの、これ…」
　その問いにだけは、母親もさすがに応えかねて…
「だいじょーぶ。
　ぜったい、助けが来るから…」
　と勇気づけるよりなかった。

　津波の返りは、さらに加速し、やがて渓谷の激流なみのトップスピードになって飛沫（しぶき）さえ立てはじめた。
（こわいッ…）
　里奈は、そのスピード感と、家舟全体の揺れ、そして、辺りに響き渡る轟音とに圧倒されて、胸内苦悶と過呼吸の症状に陥った。
「苦しい…。お母さん。苦しいよぉ…」
　娘は泣いた。怖がっており、苦しがっている。
　手が届くものなら、この腕に抱きしめてやりたかった。
　母親も涙した。
「里奈ぁ。がんばるのよーッ！
　もうすぐ助けが行くからねッ！」
　それは母親の願いではあったが、それを保障するものは、今、何ひとつなかった。
　今この荒れ狂う自然の猛威のなかで、誰がどう救助できるというのだろう。　　　　　　　　　　　
　現実には、母親の願いは祈りに過ぎなかった。それでも、母親は信じた。我が子が奇跡的に生還するであろうことを…。

　高台では、見知らぬ人どうしがひと処に寄り合って、眼下の大惨事に、悲鳴とも絶叫ともつかない嘆きの声を誰もが上げていた。

「何なんだこれ…」を繰り返してばかりいる青年。
「何が防潮堤だぁーッ！」とやり場のない怒りを吐いている初老の男。
「カナエーッ！　かなえーっ！」と濁流に向かって叫び続ける父親。
「なんまいだぶ、なんまいだぶつ…」とお経を唱える老婆。
「里奈ぁーッ！」とケータイに向かって呼びかけ続ける母親。

　それはまさに、阿鼻叫喚の地獄絵図のようであった。 　

３
　
　母親の祈りは、思いがけぬ形で天に届いた。
　なんと里奈の乗った家舟は、ビリヤードの玉のように、無数の漂流物に押し合いへし合いされたのと、津波の巨大な渦によって方向を変えられ、母親のいる高台近辺へとその舳先を向けていたのだ。
　布団から這い出し、窓辺にかじりついて外の情景に目が釘付けになっていた里奈は、そのことに気付いた。

「お母さん。そっちへ行くよーッ！」
　という予想だにしなかった娘の言葉に、母親は瞬時にはその状況が呑み込めずにいた。
　そして、まるで、娘が学校から帰宅でもするような姿が脳裏に浮かんで、ほんの一瞬だけ胸の内に明かりが灯ったような気がした。
　しかし、それは妄想にしか過ぎなかった。
　母親も、今この状況で、娘が言ったことの意味がようやく了解できた。
そして、逆巻く濁流の彼方へと目を凝らした。
　すると、どうだろう。
　我が家のと思しきあのオレンジ色の屋根がこちらへ向かって流れてくるではないか。
　今しばらくしたら、高台から数十メートル辺りまでやってきそうな…と、思っているうちにも、どんどんと接近してくるのであった。

「里奈ぁーッ！」
　思わず母親はその方角に向かってありったけの力を振り絞って雄叫びをあげた。
　その時だった。
　堅く閉ざされていたサッシの窓がガラリと開き、里奈が半身を乗り出してこちらに向かって叫んだ。
「お母さぁーんッ！」
　母親の目に、はっきりとその姿が映った。娘である。ケータイの向こうの生身の里奈がそこにいた。
「お母さぁーんッ！」
　と二度目に叫んだ声は、よりハッキリと母親の耳に届いた。
「里奈ぁーッ！」
　母親も無我夢中で叫んだ。
　親子共々、諸手を広げて互いを抱擁せんとばかり、互いを呼び合った。
　その場面を、高台の大勢の避難者たちが目撃していた。
　なんという母娘の邂逅であり、そして告別であろう。

「お母さぁーんッ！」
「里奈ぁーッ！」
　二人の距離が最短に縮まったとき、母娘の目と目がしっかりと合った。
「里奈ぁーッ！」
「お母さぁーんッ！」
　二人は泣きながら互いを呼び合ったが、次の瞬間には、家舟は無常にも海岸線に向かって特急列車のように高台前をすり抜けていった。
「里奈ぁーッ！」
「お母さぁーんッ！」
　わずかの間にも、娘の叫び声は母の耳からどんどんと遠ざかっていった。
　その先には、まるで娘のことを家ごとひと呑みにしようと魔人が大口を開いて待ち伏せしているかのように母親には思えた。
　さすがに、娘も母親も、この逆巻く怒涛の中に身を投じようとは思いもしなかった。
　それは間違いなく確実な自殺行為であり、漂流にまかせて救助される確率の方がまだ高いはずだった。

　母親はまたケータイに向かって娘に呼びかけた。
「だいじょーぶ。
　だいじょーぶだから。
　がんばるのよッ！　
　きっと自衛隊が助けてくれるからッ！」
　と、はじめて母親の口から具体的な救助の希望を娘に告げた。
「わかった。
　がんばるッ！」
　里奈は、母親の励ましが功を奏したのか、いくらか気丈さを取り戻していた。
　母親も娘も祈る思いだった。
（自衛隊でも、海上保安庁でも、漁船でも、なんでもいいから助けて…。神様ぁ…）
　里奈を乗せた家舟は、海岸線を超え沖へと向いだした。
　わずか数分で、母のいる高台は遠方に遠のいた。
　恐るべき引き波の速さである。
　それでも今のところ、バッテリーが続く限り、母娘の応答を阻むものがなかった。

「里奈ッ。窓を閉めなさいッ！」
　母は強い口調で娘にそう指示をし、娘はそれに従った。
　部屋中は完全に潮の匂いに満たされていた。
　もう洋上に出ており、我が町は遥か彼方へと後退していた。

４　

「里…だいじょ…」
　ケータイの音声が突然、途絶えた。
　そうだ。陸から数キロも離れた洋上では圏外になってしまうのだった。
　母との��つながり�≠ﾍそこで途絶した。
　バッテリーはまだ十分にあった。
　陸地と洋上で、母娘共にそのことに気付いたときは、暗澹となり、母親は膝折れ、地面に突っ伏して泣いた。娘は憎しみをこめてケータイを部屋の隅に叩きつけた。

　孤立無援となった。

　まだ陸地が見えるものの、家舟は無常にも、沖へ沖へと流されていく。
　やがて津波の引き波から潮の流れに乗ったら、太平洋を横断しかねない。それまでこの華奢な、にわかづくりの新造船が持つはずもなかった。
　海上は少しばかりうねっていた。

　ザザーン…っという、大波が壁面にぶつかった拍子に、ドアの下からササーッと海水が浸入してきた。
「いや〜ッ！」
　里奈は嘆きの悲鳴をあげた。
「死」が虎口を開けて一歩一歩彼女に近づいてきた。
「お母さぁ〜ん…。
　たすけてぇ〜…」
　この春、晴れて大学生になるはずだった娘は、少女のようになって目蓋の母にすがった。
「死にたくないよぅ･･･…」
　その時、また濁った水がズルリと床の上を滑るように入ってきた。その焦げ茶色の魔手は、しだいに里奈の座すベッドに手を掛けようとしていた。

「お父さぁ〜ん…。
　たすけてぇ〜…」
　安否も分らぬ父に、幼い日、その膝の上でうたた寝をした父に、里奈はすがった。
　母親の声に励まされ、つい先刻まで気丈さを保っていた娘は、通信途絶を境に、気弱な船長（ふなおさ）に堕してしまった。

　絶望･･･。
【望みがないこと】

　ついこないだまで受験生だった里奈の脳裏に、そんな辞書的な単語が浮かび上がった。
　真新しいフローリングを汚しながらジワッジワッと侵襲してくる海水。潮臭い室内。窓の外には、鉛色の天空から舞い降り飛び交う風花。
　里奈の頭からは、母親の言った「自衛隊」も「海上保安庁」も「漁師」も消えていた。

（死ぬんだ。わたし…）
　悲観の極みの中で、里奈は諦念も覚悟も持てぬまま、この覚めない夢のような現実のいきつく果てに待っているのが、方程式の唯一の解であることだけは識っていた。
　里奈はフローリングの汚点を凝視しながら、しばし虚脱状態に陥った。
　頬に幾筋もの涙が走った。
　石膏像のように固まって思考は停止した。
　まさに虚脱…。
　いっそのこと、魂だけがこの肉体を幽離して高台の母のもとへ翔んでいけたら…。

（そうだ。死のうッ！）
　非常時に、健全な娘に閃いたのは、平時ならば、全くもって不健全な閃きであった。
（このまま、ジワジワと恐怖に苛まれて狂い死にするより、潔く、自ら命を絶った方がいいに決まってる…）
　それは、法律で婚姻可能な十八歳の青年が下した決断だった。
　
５

　里奈は、どう死のうかと思案した。
　ＪＫ（女子高生）お得意のＷＣ（リストカット）をするか、いっそＮＣ（ネックカット）をするか…。
　カッターなら自室の勉強机の引き出しにある。
　里奈は揺らぐ甲板のようなフローリングを歩み、それを取り出した。
　ベッドに戻ると、窓に背を向けてチキチキと、ブレードを伸ばし、腕をまくりあげてみた。
　うっすらと青みがかった静脈が見えた。
　冷たい刃先を手首に当ててみた。

　ダッパーン…と、うねりが外壁に打ち付けた。
　ジュクジュクと泡を立てて、濁流がドアの下の隙間からさらに流れ込んできた。

（グズグズしていられない…）　
　と、頭では思うのだが、つい今朝方まで、都会での〈花の女子大生〉生活を夢見心地で待ち暮らしていたのである。
　それが、その日の午後に、手首を切って自殺しよう、という百八十度「暗転」の人生を実現する勇気がどうして湧いてくるだろうか。

　手首に銀色の刃先を当てたまま、後から後から涙がこぼれた。
　悲しかった。悔しかった。怖かった。

（なんで、私が…
　今、死ななきゃならないの…。
　いったい、どんな悪い事をした、っていうの…）
　それは、巨大地震と巨大津波を起こした自然か神に向かっての恨み言、泣き言であった。

（なんで…）
　と再び疑問が繰り返した刹那、里奈はカッターをケータイ同様に部屋の隅に叩き付けた。
　死ねなかった。
　そう易々とは命を絶つことができなかった。

「だいじょーぶッ！
　だいじょーぶだからッ！
　ぜったい助かるから…
　自衛隊…」
　という母親の叫び声がこの期に及んで脳裏に浮かんだ。
　それは不安と恐怖で、悲観の極みに陥り、束の間、死神にとり憑かれた彼女を救う慈母の言霊でもあった。

　そうだ。たとえ万に一つの可能性だとしても、生きてさえいれば、生存確率は０％ではないはずだ。

　自衛隊…
　海上保安庁…
　漁船…
　報道関係ヘリ…
　アメリカ軍…

　理系大学に合格した里奈は、咄嗟に、感情から理性モードへとスイッチを切り替えた。
　それは瞬時のことであった。
　捨て鉢になって、泣き言と恨み言を言って自殺しようなんて…。
　里奈は、自室に迫り来る海水と溺死の恐怖と闘っていた。

「頑張って、里奈ぁーッ」
　と、檄をとばす母の声を耳に聞いた。
「だいじょーぶッ！
　だいじょーぶだからッ！
　ぜったい助かるから…
　自衛隊…」
　と、里奈は、母親の必死の叫びを復唱していた。

　心が折れたらゲームセットになる。
　テニス選手だった里奈は、経験でそのことをよく熟知していた。
（敵に怖れてはダメ。
　相手をよく見極めなきゃ…）
　死の虎口を撃破するのには、自らを鼓舞せねばならなかった。

（死んでたまるかッ）
　里奈は、〈勇猛な自分〉が心の奥底から湧いて出てくるのを頼もしく感じた。
「♪オッモッい〜ぃ、こぉーんだぁらー、試練ッ、の道ぃを〜ッ♪」
　なぜだか、ふいに、遠く昔、父の膝の上で見た古い野球アニメの主題歌が口をついて出てきた。
　それは、自分へのエールだった。
　同時に、父の膝の温もりと、いくらかヤニ臭い口元まで、記憶の底から甦ってきた。
　なつかしい気持ちに浸りながら、里奈は父と一緒に唱和した日々に想いを馳せた。

６

　窓辺から遠く陸地に目をやると、故郷はしだいに霞みはじめていた。
　それでも、水平線とは明らかに違い、山々の凹凸が地面の在ることをあからさまに見せていた。
　それは西の方角に当たり、その反対側が、陽の出ずる沖合である。

　家舟は一路その方角に舳先を向けていた。
　沖合に出るにつれ、周囲に散乱していた浮遊物も疎らになり、流された家々は、まるで宇宙の膨張によって銀河どうしが互いに遠ざかるように散開しはじめていった。
　家舟はゆったりとした周期で時計回りの方向に回転していた。
　それによって、寝室の窓は陸地に向いたり、沖合に向いたりした。
　何分かの周期で一回転して、さながら螺旋階段のように、同じ方角にくるたびに陸地は西の水平線にちょっとずつ沈んでいった。

　理系の人間には馬鹿らしいことだったが、地球が丸いことが呪わしかった。
　その間にも、床上浸水は確実にその嵩を増し、フローリング全体がユラユラと蠢く巨大アメーバに占拠されたかのようであった。
（建材が水を吸ってるんだ…）
　湿潤率と沈降率は時間経過に正比例していることは、理系の学生でなくとも自明だった。
　一定の傾きで右肩上がりにモニター上を上昇する直線の先には、デッドライン、即ち、虎口がポッカリ開いていた。

　ドラマのように放送時間ギリギリでの奇跡的な救助がなくば、自分の余命は、落下する砂時計の砂の残量であることを、里奈は痛いほどイメージできた。

（やばい。やばい…。
　もうダメだ…）
　またもや、ペシミスティックな想念と諦念感が、さっきまで『巨人の星』を歌っていた勇猛な少女の心を侵食しようとしていた。

　家舟とデュエットでシンクロするかのように、里奈の心も揺れに揺れた。
　十八年の人生のなかで、最も濃密な時間を今、ここで、生きていることに彼女は気付く余裕なぞなかった。

　枕の下から半分顔をのぞかせていた目覚まし時計が、３時半過ぎを指していた。
　あれから、まだ一時間も経っていなかった。だが、この時間の長さはどうだろう。
　今朝、体調しだいでは、卒業式に出られるかも…と、念のためにセットし、そのアラーム音をとめて起きた。
　風邪さえ癒えていれば、卒業式に出ていて、地震とともに仲間たちと避難したか、あるいは、津波を見て校舎の屋上へと退避したかもしれない…。
　受験を終えて、しかも合格して、緊張の糸が緩んで、油断して、風邪を招いたのかもしれない。
　今さら、ああしていたら…、こうしていれば…と、「タラレバ」論に帰結しても詮ない事だった。

【時間の矢は元に戻らない】
　熱力学第二法則は、宇宙の基本原理である。
　里奈は��理系頭�≠ﾌ自分が恨めしかった。
　科学は人の役に立つものだが、人は科学のために生きているのではない。
　そんな哲学的なことを、このカタストロフィックなクライシス状況で、里奈は学習した。

７

　一時間が過ぎた。

　里奈を乗せた家舟は、辛うじて浮力を失うことなく航行していた。
　だが、船室と化した寝室は、足元に小波が立つほどだった。
　家舟は周期的にゆったりと回転を続けていたが、もはや、どの方角にも陸地を見出す事は出来なかった。
　３６０度、見渡す限りの水平線。
　コンパスを持たぬ船長（ふなおさ）は、方向喪失感に呆然となった。

　水。水。水。
　海。海。海。

（ここは何処？…）

　太平洋をたった一人で漂流していた。

　食料も飲み水もない。
　トイレも使えず、乾いたタオルもない。

　もうすぐ、ベッドも水に沈むだろう。

　この『少女漂流記』の結末は、まだ誰にもわからない。

　里奈は沈没船のクルーとして、脱出時の救命具の準備に取りかかっていた。
　まず、ゴミ箱のポリ袋を取り出して、風船のように息を吹き込んで堅く結わえた。そして、すかさずセーターの下に入れて、腹抱きにした。
　ついでにプラ製のゴミ箱を逆さまにして、開口部をガムテープで幾重にも塞いだ。これは、わき腹のあたりにセーターの上からガムテープでグルグル巻きにして接着させた。
　他にも空気を溜めれそうな耐水性のものを選っては、小物箱だろうが、ビニルバッグだろうが、きっちりと密閉しては体にくくりつけた。
　些細なものでも掻き集めれば、人ひとりを浮かすだけの浮力を得られるはずである。
　地震で散乱した書棚の参考書や問題集などが、自室のプールで浮いたり沈んだりしていた。

　それは不思議な光景としか言いようがなかった。
　床上浸水はすでにニーハイ・レベルである。
　家の沈降速度は時間に比例するものとばかり里奈は考えていたが、臨界値を超えたら加速度的にドボン…と、いくことだって有り得た。
　時折、海水が窓ガラスにかかるようになった。
　それが、海面と同じ高さになったら、やがて水圧で圧壊するだろう。
　その時が、この家舟の終焉の時である。
　脱出のタイミングは、リハーサルなしの一発勝負だ。

　命の瀬戸際。
　身一つでの漂流。
　鮫の餌食？…

　里奈のシミュレーションは、安易な楽観には傾き難かった。
　でもやるよりない。
　命を一分一秒でも永らえるために。
　その緊張感は、幼い日、初めての運動会で、徒競走の直前に感じたあの高揚感に近かった。
　交感神経の興奮が極みに達し、瞳孔が拡散し、拍動が高まり、血管は収縮する。
　これ以上の「命懸け」の時はなかろう。

　突然、大きなうねりが家を数メートルも持ち上げた。
　それは津波の第二波だった。
　波の頂上から谷に落ちる時、里奈は飛行機の急降下時に感じる、あのマイナスのＧを体感した。
　その時、家舟も船体にマックスの負荷を受けて、扉は海水圧で吹き飛ばされ、里奈は全身濡れ鼠になった。
　押し寄せた海水は、一挙に寝室の窓の位置まで達した。

　今しかなかった。
　水圧で窓が開かなくなる。
　里奈はこの機を逃さずに、窓を全開にし、大洋に身を投じた。

　今開けたばかりの窓から大量の海水が一気になだれ込んだ。
　瞬時にして家は沈降し、二階のオレンジ色の屋根のみが海面にわずかに浮かんでいた。
　そこにも空気溜まりがあったのだろう。
　里奈は、その鮮やかな色合いの屋根までバタ足で近づいて、突端に手を伸ばした。
　そして、スヌーピーのように、その屋根の上に仰向けになった。
　もはや、それは舟でもなんでもなかった。そのほとんどを海面下に没した漂流物の一部でしかなかった。

８

　全身が海水に浸った里奈は、屋根の突端に身を寄せたはよかったが、そのあまりの寒さに歯の根が合わないほど震え上がった。
　３月初旬の海水温は、１０℃にも満たなかった。
　まして、時折、チラチラと雪が舞い落ちてくる天候である。
ポリ袋やプラスチック・ゴミ箱でこしらえたあげた手製救命具によって、氷山の一角のような屋根の突端が水没しても、しばらくは浮いていられよう。
　だが、この水温と寒風では、低体温症によって、そう長くはもつまい…。

（もう、ダメか…）

　さすがに里奈も、３６０度見渡す限り水平線の中に、ひとり放り出されては、観念するよりなかった。
　早春の濃い青緑の海にオレンジ色の屋根は、偶然にも補色関係にあり、それは哀しいほど鮮やかであった。
　寒色の海に浮かぶ唯一暖色の屋根の上に、里奈は惚けたように、じっと仰向けに寝そべっていた。
　パニクるでもなく、泣くでもなく、恐れるでもなく…
　ただただ、疲れ果てて、諦めと空しさ、虚ろな思い…
　そして、五感から感覚される、眩い光、波の音、潮の香り、体の冷たさ、口の中の塩辛さ…
　まだ、死んではいなかった。

（東京、行きたかったなぁ…）

　もう、言葉は出なかった。

　それでも、熱い涙は、まだこぼれた。
　極寒のなかで、それはほんとうに熱い涙だった。

（裕くん。ごめん。
　わたし、東京行けないわ…）

　里奈は、こころの中でそう詫びると、しずかに目を閉じて嗚咽した。
　
　遠くに海鳥が数羽、コーコーと鳴きながら、気流に乗ってフワフワと飛び交っていた。
　
　高台の母親は、気も狂わんばかりの思いで、彼方沖合を凝視し続けていた。
　愛娘が今、広い洋上で、寒さに打ち震えていることも、行くことが叶わなかった都会へ思いを馳せていることも、人生の終幕をたったひとりで迎えようとしていることも、知る由もなかった。

９

【低体温症(Hypothermia ハイポサーミア)とは、恒温動物の深部体温が、正常な生体活動の維持に必要な水準を下回ったときに生じる様々な症状の総称。ヒトでは、直腸温が３５℃以下に低下した場合に低体温症と診断される。低体温症による死を凍死と呼ぶ】
（ウィキペディア）
　一度、極寒の海中に没した里奈は、今まさに、その��ハイポサーミア�≠ﾆいう恒温動物にとっては致命的とも言える物理的寒冷刺激にしてやられていた。
　まさか、冬山ならいざ知らず…、もうすぐ春になろうかという海の上で凍死するようなハメになるとは…。
　里奈は、自律神経のホメオスタシス（恒常性維持）機能がどこまで体温を維持できるか…。やはり時間の問題だろう…と、ぼんやりした意識で感じていた。
　寒風に晒される中、濡れた服を着たままでは、気化熱により体温低下が進行することは自明の理であった。
　
カチカチと歯の根が音を立て始めた。
（寒い。寒いよぅ…）
　３才くらいのインナーチャイルドが凍え始めた。
　一方で、実年齢の理系頭は、そのうち、体内の生化学反応が、マルファンクショナル（機能不全）に陥るんだろうなぁ…と、覚悟した。

　ヒトは、腹を冷やすと下痢になる。それは、消化管の温度低下によって消化酵素の活性化が鈍り、消化作用が阻害されるからである。　
　生命活動の担い手でもある体内酵素は、３７℃前後が最適活性温度であることは、高校生なら誰でも生物の時間に習う。
　直腸内で検温できる深部体温が３５℃を切ると、ヒトはもはや人事不省状態に陥ってしまう。
　洋上には、乾いたタオルも衣服も、暖をとる何の熱源もなかった。
　まさに、絶体絶命である。

（ダメだ。こりゃ…）
　それは、里奈の好きだったドリフの長さんの決めセリフだった。
　彼女の深層に潜むトリックスターが、この悲惨極まる状況下をセルフモニタリングして、道化てみせた。
　それは、まだ、意識が混濁してはいない証しでもあった。

「寒さ」を感じているうちは、まだ、感覚センサーも正常に機能している。
　しかし、瀕死の状態には違いなかった。
（キュウ…ジョ…？…）　
この期に及んで、それは、宝籤でミリオネアになるのと同率のことだった。

（お母さん…
　お父さん…
　聡太ぁ…
　
　みんな、ありがとう…
　いろいろ、ありがとう…
　けっこう、たのしかったよ…）

　頬にまた熱い涙が走った。
　その流れる筋に沿って自分の体温を感じる事ができた。

（裕くん…
　好きよ…
　大好きよ…

　ごめんね…
　ほんとに、ごめん…

　泣かないでね…
　怒らないで…

　ごめんなさい…）

　すべて言葉にはならなかった。
　脳内の、こころの内の、囁きであった。
　大きなうねりの波頭が砕け、里奈の全身を洗った。
　いくらか塩水を飲んだが、やはり、冷たさが先に感じられた。
　まだ、生きている…と、里奈はずぶ濡れで仰向けになったまま、ほんの少し口角を緩め苦笑した。

１０

　ハイポサーミア（低体温症）は、３０℃を切ったあたりから、寒さの感覚や震えが消失し、意識混濁や幻覚が生じ、やがてコーマ（昏睡）へと至る。
　個人差はあるものの、雪崩に巻き込まれても窒息さえしなければ、数時間は延命していることがある。
　小雪がちらつく三月の海で、全身濡れ鼠になった里奈の体温は気化熱によってもどんどん奪われていった。
　海難事故で救助された者が、誰もが毛布に巻かれるのは、この体温保持を図るためなのである。

　里奈はまだ口元がカチカチ振るえていた。
　それは体の振動によって体温を上げようという生体のホメオスタシス（恒常性維持）作用によるものである。
　数分おきに波を被り、小雪混じりの寒風に晒されては、さすがに十代の健康体といえども、しだいにその体力を奪われていくのは必定であった。
　元来、冷え性の里奈は、逸早く、指先に痺れを感じ始めた。
　それは、日常生活ではついぞ体験したことのない痺れであった。

（とうとう…きたな…）
　と思った。
　きっと、その痺れが、ジワジワと中心をめがけるように登ってきて、やがては全身に広がり、そして脳に達した時に失神するのだろ…と、おぼろげな意識で悟った。
　極寒は、痛覚も刺激するもので、
　真夏にカキ氷やアイスキャンディーを大量に頬張ったときに、よくおでこに痛みが生ずるときがあろう。
　氷と水の入ったボールに塩を投入し、凝固点降下を起こさせると、０℃を下回る氷点下温度になる。そこへ手を浸してみれば、常人ならば、ものの数秒で冷たさ変じて痛みになるはずである。
　これは、熱さも過ぎれば痛くなるのと同じことである。すべての感覚の極点は痛覚に通ずるのである。
　里奈の肢体もしだいに痛覚が疼きはじめていた。それは、風邪で節々が痛んだ経験とは異なるはじめての体感であった。苦痛といってもよかった。

（早く…失神させて…）
　彼女はアンコントローラブルな状態に陥った自分の肢体を見放し、脳にそう願った。
　意識さえ消失すれば、あとは楽に逝けるはずであった。
　それでも、里奈の苦痛は極限までは未だ達していなかった。それが証拠に、脳内麻薬であるエンドルフィンが分泌されてはいなかった。
　人間、瀕死の状態に陥ると、自らの体を外から見る幽体離脱現象やユーフォリア（多幸感）が生じる、ということを世界中の臨死体験者が報告している。
　そして、側頭葉にある〈シルヴィウス裂〉という脳の溝に電気的刺激を与えると、それと同様の現象が起こることを、１９３３年にワイルダー・ペンフィールドという脳神経外科医が発見した。
　それが、脳内麻薬のエンドルフィンとどう相関関係があるのかは未だ明らかにはなっていないが、いずれにせよ、蘇生した臨死体験者は、人間には死ぬほどの苦痛に瀕した場合、何らかの生化学的、電気生理学的な回避装置がありそうだ、ということを述懐している。

　たしかに、年寄りの誰もが、病身になると、眠りながらそのまま逝けたらいい、という安楽な自然死を望むものである。
　人の死に際には、もう一つ、神話的なエピソードがある。それは、個人の一生分を瞬時に振り返る〈パノラマ現象〉が起こることがある、というものである。
　これもまた、臨死体験者の証言だが、自分の数十年の生涯を、まるで早送り映像を見るかのように、または、自らが再体験するかのような経験をしたというのである。
　里奈には未だ、そのどれもが起きてはいなかった。

１１

　カモメと思しき海鳥が番（つがい）なのか二羽揃って、里奈の真上のほんの数メートルの処までフワリフワリと気流に揺れながら舞い降りてきた。
　里奈はじっとしたまま、薄目の上下に狭い視界でそれを眺めていた。

（おいで…。ここへ…）

　ひとりぼっちの洋上で、それはかけがえのない生きた友であった。

（やすんで…いいよ…）

　カモメの黒い目に里奈はこころのなかで訴えかけた。

　コーコー…と、二羽のカモメは鳴くばかりで、この洋上の不可思議な生き物に好奇心で近づいて、夫婦で「何だろうこれ？」とでも言い合っているようだった。
　久しぶりに生き物の温もりとその息に触れたかのような気がして、里奈はほんのちょっとだけ安堵した。
やがて、カモメは力強く二、三度羽ばたくと上昇気流にスイと乗り、彼女を置き去りにしたまま彼方へと飛び去った。
（いいなぁ…鳥は…）
　この時ばかりは、同じ恒温動物でありながら、羽を持たないヒト科の自分を恨めしく思った。　

「If … I were a bird…, I would fly …to you…」

　里奈は、漂流の身となって、初めて声に出してみた。潮水を飲んだため、その声は老婆のように嗄れていた。
　受験で覚えた仮定法の構文は、この洋上の孤独な詩人には、ぴったりくるシチュエーションだった。

（翔んできたい…）
　その行き先は、母の待つあの高台であり、彼の待つ都会であった。
　気力を振り絞って、里奈はさらに、息も切れ切れに、吟詠した。

「Fly up …to the eternity …by the wings …of love…」

　嗄れ声で吟じ終えたとき、この瞬間に死ねたら、かっこいいのに…と、元ＪＫ（女子高生）らしい虚栄心がちらりと胸の内を過ぎった。
　それは、たしか…

《愛の翼に乗りて
　永久（とわ）へと
　旅立たん》

　という古典詩の一節だった。

　いつだったか、英語が得意だった親友の綾乃が、
「この��the eternity�≠ﾁて、『死』っていうメタファー（暗喩）じゃないのかなぁ…」
　と、何気なく言ったことを、里奈はふと思い出した。

（そうだよ…。
　あやの…
　あんたが…
　ただしいよぉ…）

　親友の「えへん」と、誇らしげに微笑む顔が目蓋の裏に映った。
　里奈もほんのちょっとだけ口元が緩んだ。

　肢体の麻痺はそうとうに進行していた。痛みと痺れが混交して、まるで自分の体ではないようなストレンジな感覚であった。
　テニスの３セット・タイブレークで、フルに３９ゲーム闘った時でさえ、こんなに疲労困憊ではなかった。筋肉痛ではあったが…。
　まさに、全身バラバラになりそうな極限の痛みと痺れに近かった。

（ねむりたい…）
　と里奈は願ったが。心地よい温もりなぞ何処にもない寒空と冷水に取り巻かれた環境であった。

　大海原での野垂れ死に…
　嫌な言葉である。
　震災死…
　月並み。
　孤独死…
　いくらか詩的。
　溺死…
　単なる死因。

（はやく…死にたい…）

　里奈も、とうとう希死念慮に捕らわれた。

　鋭い大鎌を持ったマンガチックな死神の姿こそ見えなかったが、今にも来そうで、なかなか来ない「己れの死」が恨めしくもあった。
　決して、望んで死にたいわけではない。だが、嫌でも死なざるを得ない状況なら、いっそのこと、さっさと済ませたかった。
　あの月ごとの面倒な日と同じように…。
　まだ、流されて数時間しか経っていなかったが、心身共にそうとう参っていた。　
　殊に、体温低下は留めることが出来ず、危篤に陥る一、二歩前のきびしい状況だった。

　１２

　人が必死の状況に陥った時、
　定型的な心的状況の経過を見る、ということを《タナトロジー（死生学）》の権威エリザベス・キューブラー･ロスが提唱している。

　それは、ロスの名著『死ぬ瞬間』によれば…
【否認】
　自分が死ぬことを認めたくない。それは嘘事であって現実事ではないと思う段階。
【怒り】
　なぜ自分が死ななければならないのか、という怒りを感じる段階。
【取引】
　神様に、助けてくれたら何でもする、と取引を試みる段階。
【抑うつ】
　精神運動が停止する段階。
【受容】
　間もなく自分が死ぬという現実を受け容れる段階。

　もっとも、ロスは、必ずしも全ての人が、このような経過を辿るわけではないとも述べている。
　そういえば、里奈も、ある程度それらに似た心理を抱いてきた。
　今や、短時間で「抑うつ」と「受容」に達しようとしていたが…。
　冷点と痛点という二つの感覚点を激しく刺激されて、その身体的苦痛は今、極限に達していた。それはまさに気も遠くなりそうな苦痛だった。
　それでも、この少女は“考える葦（あし）”で在り続けていた。
感覚と思考はヒトの別なる機能である。

（こんど…
　うまれかわったら…
　なにしよう…）

　里奈は輪廻転生後の人生に思いを馳せた。

（また…
　とうさん、かあさんの…
　こどもに、うまれてきたい…
　そうたとも、きょうだいで…）

　それは、現世と何も変わらなかった。

　そして…
（ゆうくんと…
　けっこん…して…
　あか･･ちゃん…）
　…と、夢見たところで、意識が途切れた。

　彼女が待ち焦がれていた睡魔と失神が混ぜ合わさったような瞬間が��葦の考え�≠�遮断した。
　体温だけでなく、心拍・血圧・呼吸数といったヴァイタル・サインも徐々に下降しつつあった。
　体の機能低下に伴って、意識が先に消失するのは、神の恩寵なのかもしれない。
　無神論者なら、進化の産物と嘯くかもしれないが。
　兎も角も、これ以上、里奈は苦痛を意識することがなかった。
　しかし、巷間言われていたようなパノラマ現象や幽体離脱、ユーフォリア（多幸感）を体験する間もなかった。

　しだいに、緩やかな筋硬直が始まりつつあった。
　意識があればこそ、決して平坦ではない海面に突き出た屋根の突端にバランスよく仰向けになっていることができたが、居眠りしながら自転車に乗れない原理で、その肢体はズルッと滑り出した。
　スローモーション･フィルムのように里奈の体は、音もなくヌプリと海面に浮遊した。
「リケジョ（理系女子）」お手製の浮力装置は、たしかに機能していた。
　依然として、何処からも、誰からも、何の救助も得られはしなかった。
　つがいのカモメのみが、ほんの一時、哀れな漂流者を物珍しそうに眺めて去っただけであった。

　１３

　眠り姫は、傍目には、気持ちよさげに海面に浮いていた。
　それは、高濃度塩水の死海で、仰向けに浮きながら本を読んでいる、あの奇態な姿のようにも見えた。
　意識を消失した里奈には、もう冷たさも痛さも孤独感も感じはしなかった。
　それは、彼女にとっても、高台で娘の無事を祈り続けていた母親にとっても、不幸中の幸いであったのかもしれない。
　里奈の体は、しだいに、オレンジ色の屋根の突端から離れだし、自ら海流に乗り始めた。
　その姿は、少しばかり閉じた「大」の字に近かったが、仰向けのままを維持していたことは、まだ生存への微かな可能性を残していた。
　これがうつ伏せになったら溺れて一巻の終わりである。
　今、この瞬間に、海からでも空からでも、何者かに発見されて、保温処置を受ければ、蘇生の可能性があった。
　だが、タイムリミットの砂時計は、ほんのわずかな残量しかなかった。

　閉じていた目蓋が微かに動いた。
　里奈の体は、失神後に、ノンレム睡眠を経ずに、入眠期レム睡眠に入ったようである。
　この時、多くの人は「入眠時幻覚」や「睡眠麻痺（金縛り）」を体験するものである。
　幸いなことに、彼女は、「幻覚」を見ることになった。
　天空にポッカリと浮いている自分がいた。
　体はヒンヤリしていたが、決して不快ではなかった。
　なんだかとても懐かしい気分に包まれていた。
　そう。
　母親の胎内にいたときは、こんな感じだったのかも知れない。

　いくらか終末エンドルフィンが分泌されつつあった。
　脳内モルヒネは確実に苦痛と恐れとを除去してくれていた。

　三月十一日
　午後五時四十六分

　高村 里奈の心肺は、停止した･･･。

　広い大海原は、すでに闇の中に没していた。
　暗い波間を、潮の流れに乗って、里奈はひとり、何処までも何処までも、流れていった。

365日、毎朝、
ブログを書いているが、
基本は前日を
時系列順に回顧する
トレロスペクティヴ･スタイル
な日記としている。

そうすると、
当日を「生き」
翌日にそれを「味わう」
という、【人生深生き】の
実践にもなっている。




着道楽の
最も気を遣うのが
コーデのVゾーンであるが、
以前はデジカメを反対向きにして
記録してはデータベース化していたが、
今はスマホの自撮りモードがあり
撮影が楽になった。

もう、すでに
何百枚と画像が
ファイルにストックされてるが、
最近では、一々、
それを参考にせずとも、
ドレスシャツなり
スーツなりが決まると
自動思考的にパパッと
コーデの公式が閃くようになった。

それというのも、
何百と記録し、観察し、
評価するというプロセスを
経てきたからだと思う。

現在は、
マスクとのコーデという
コロナ時代の課題と
取り組んでいる。

マスクを「指し色」にする
という手もあるが、
それでは、
フル・コーデの意味がない。

やはり、
トータル・バランスが
いちばん大切であると思っている。

オシャレに頭を使うのも
呆け防止には
いささか効果があるような
気はする。





糖質制限食に戻してから
朝は朝刊を見ながら
コーヒーと大豆ひとつかみ
としている。

なので、
出勤途中にある
ミニストップの
新商品のソフトのポスターに
引き寄せられて、
昨日も二日続けて
「ショコラいちご」を
朝からやってしまった（笑）。

たぶん、今日も
別校に出勤するものの、
途中にミニストがあるから、
寄ってくんだろうな…（笑）。





きのうから
ニッスイの冷凍オニギリを抜いた
糖質制限ベントになった。

週一のY中だけ
職員室での給食とし、
T中、K中では、
パソコンと旧式ビデオで
録り溜めたグルメ番組を
見ながらの"ぼっちランチ"である。





昨晩も
録画してあった
『コロンボ』を観た。

シリーズのラス前にあたる
『攻撃命令』という
心理学者が犯人になる作品だったが、
コロンボとの対決の結末では
「先生ほどの学識のある方が、
つまらんウソで足元を取られましたな。
惜しいこってす…」
という決めセリフが
佳かった。

風采の上がらない恰好を
最初は見下していた犯人たちが、
自分が追い詰められて初めて
コロンボの稀有な才気に気付き、
たびたびそれを賞賛する。

この回でも
推理の見事さもさることながら、
ビリヤードの腕前も確かな事を
犯人にも視聴者にも見せつけた。

他の作品では、
ゴルフやダーツも
相当な腕前を見せるのである。

そして、
難度の高い知能テストでも
すらりと解いて
シグマ・クラブ(天才集団)の
犯人を驚嘆させる。

なんだか、
実は、スーパーマンが、
あのヨレヨレのコートと
ボロボロの車で
偽装してるようにも
見えてくるのである。





現職総理時代は、
さしたる成果もなく
その名を捩って
「蜃気楼」と揶揄された
「森喜朗」オリンピック組織委会長。

女性差別発言で
世界各国から総叩きに合い、
都知事、総理からも
呆れられた。

謝罪会見で記者から
「辞任するつもりはないのか？」
と問われ
「私は、これまで7年間、
献身的にやってきたので、
自分では決められない」
だと…。

「組織委会長には
不適切だとは思わないか?」
には
「あなたはどう思いますか?」
だと…。

なんだか、
謝罪会見のほうが
不快だった。

総理としては
何の功績もなかったので、
せめてオリンピックで
名を残そうとでも
下らない野心だったのだろう。

老害のシンキローには、
その名の通り、
早く消え失せてもらいたいものだ。
***

醜悪な宇宙人顔の
アンリ星人も、
やっと辞任したが、
全く説明責任を果たさず、
国会も欠席したまんま歳費を
受け取り続けていた。

「厚顔無恥」というのは
こういう人物にぴったりの
言葉である。

広島県の人々が
「同県民として恥ずかしい」
と言うのも
むべなるかなである。

***

「人品骨柄（じんぴんこつがら）」
というように、
その人の品性が下劣だと、
人相まで醜悪になる典型が
シンキローとアンリ星人かもしれない。

ゆんべは、
夕飯後にフミが
ラインでライヴ通信を
寄こしてくれて、
リッ君とスマホ･カメラで
初対面をした。

9ケ月では、
まだ本人もワケが
解ってないだろうが（笑）、
画面の向こう側で
「りくぼう。ほら。
ジイチャンだよー」
と言われて
パタパタしていた（笑）。

カメラを通じてではあったが、
ライヴで初孫との
対面ができて
嬉しく思った。




今朝の朝刊のコラムで、
気象と病気の関連性を研究する
生気象学というのがあり、
英語では「バイオメテオロロジー」
（biometeorology）
というんだと知った。

それによれば、
「寒さ」は生体に防御反応として
「怒り」と同じ生理現象を
起こさせるそうで、
副腎髄質からアドレナリンが
分泌されるという。

カラダが縮こまって震えたり、
筋肉が硬化するのも
そのせいなのかもしれない。

今日から「大寒」に入るので、
「ずっと怒ってる」ような
状態が続いていては、
心身の健康にも
良かろう筈もないなぁ･･･。

長引く風邪に加えて、
先週くらいから
右膝の上が腫れていて
正座するとパンパンに
浮腫(ムク)んでいる。

そして、
伸ばし曲げするたびに
ポキポキと音がするので、
どこかでぶつけたのか、
関節炎にでもなったのかしらん･･･
と怪訝に思いながら、
様子見をしている。

もう、これ以上、
カラダのどこも
痛くなってほしくないが、
加齢・老化・衰弱は
否応なしにやってくる。

なので、早く、
この肉体という"着ぐるみ"を
脱ぎ去って"純粋存在"に
回帰したい･･･という願望も
起ころうというものかもしれない。

最近、
よく脳裏に浮かぶ
キーワードに
「受肉」というのがある。

英語では
「Incarnation」
（インカネーション）という。

「リインカネーション」となると、
「輪廻転生」「生まれ変わり」
のことである。

本来は、
キリスト教用語で、
父なる神／神の子(キリスト）／聖霊
の三位一体のうち、
キリストが、ナザレのイエスという
歴史的人間性を取ったことを指す。

自分の思考実験ノート上では、
これを敷衍して、
"純粋存在"の「たましい」が
肉体を持つことをも
「受肉」と操作的定義している。

そして、
この「たましい」は、
「自意識」であり、
「宇宙意識」とも考えている。

「受肉」すると、
いわゆる、肉体的な
快感を得るのと、同時に、
苦痛をも得るのであるが、
その形而上的な意味は
奈辺にあるのか、
今、ノート上で探っている。

＜快 ⇔ 不快＞は、
動物でも、刺激により、
「正」と「負」の
『走性』を喚起する。

現在、「不快」の代表は、
全人類的には
「コロナ禍」があるが、
個人的には、
「オシリ痛」や
「風邪の症状」などがある。

その原因論ではなく、
なぜ、この「不快」が
厳として在り、
その必要性とは何なのか･･･。

持論の「極性論」で言えば、
「＋」と「−」の
対極のひとつに過ぎず、
「不快と感じる」のは、
毎度の『人間中心原理』の
「価値論」となる。

「好悪」にせよ、
「好きな事・物」ばかりでは
対象化されず、「好き」という
感情・快楽さえ認識できなくなる、
ということなのだろうか。

きっと、そうなのだろう。

養老先生の
「自分 ＝ ナビの三角」論でないが、
周囲の相対的な「対象物」によって、
自分というものは定位され、
そこに「目的」性が生じる。

人間関係や諸事も然りで、
相対的に対比・対置・対象化されるから、
「生きている」「活きている」
ということが実感・認識されるのである。

最も簡単な原理では、
陰(影)なくば
光のみでは、
物は視認できないし、
同様に、陰(影)「＝ 闇」のみでも
物は視認できない。

絵画のモチーフに用いられる
真っ白で真ん丸の
石膏の球体が、
「それ」と認識されるには、
適度の光量で
適度の影のグラデーションを
要するのである。

つまり、
「不快」と「快」の対もまた
「生きている」という
「存在」の実感を得るのに必要な
肉体的性質なのである。

「純粋存在」や「たましい」の
大元である「根源的存在」や
「絶対的存在」(＝ 神)は、
完全無欠という
絶対状態にあるがために、
「何も始まらず、何も終わらない」
という「無変化」「無為」に
定常・固定してしまう為に、
「変化」「有為」を生じせしめるべく
「相対的存在」や「極性」を
創造したと【魂理学】的には
見ている。





学期末ごとに
白衣を持ち帰り、
カミさんが
クリーニングに出してくれる。

生物学科の学生だった頃から、
白衣を着るようになり、
卒後にも生物教員になったので、
爾来、心理学科の院生時代を除いて、
四十年以上も仕事着として
数着保有している。

ほぼ全てのSCは
白衣を着ていないが、
自分にとっては
作業着のようなものでもあり、
サイコセラピスト(心理療法家)
という「治療者」の
矜持を持つためのアイテムでもある。

「白」は
「死と再生」「浄化」
の象徴でもある。

心理カウンセラーは、
悩みや苦しみを持つ
クライエントにとって、
「死と再生」の「通過儀礼」に
立ち会う「司祭」でもある、
という深層心理学派や
分析心理学派の考えがある。

それゆえに、
希死念慮を抱えている
少なくないケースには、
文字通り"命を削って"
深くコミットしているのである。




アマゾンから
注文していた
ガストルディが届いた。

ルネサンス期に
複雑高度に発展した
多声音楽（ポリフォニー）への
アンチ・テーゼとして、
イタリアのガストルディは
『踊り歌』と意味の
「バレット」という
楽しげな曲を提示した。

たしかに、
耳にやさしく
庶民の生活に根差したような
シンプル感が佳かった。








風邪気味の体調を
復調させようと、
糖質制限食も中断し、
良質タンパク質をも
多く取っている。

リバウンドで
体重が元の木阿弥になったが、
健康優先なので
致し方ない。

ウェッジウッドの
オーヴァルを、
シルバー･オーヴァルを
台座に見立てて
パーティー風に
『グリル･ド･ブッフ』を
ドレッセしてみた。

新学期が始まったが、
自分の勤務は
来週の水曜日からである。

それでも、
自宅カウンセリングは
一昨日から始まり、
今日も二件ある。

その前に、
朝一で鍼治療に出かけてくる。





近所のヨークが
改装閉店するので、
飾ってあった
千羽鶴とアマビエちゃんを
「ご自由にお持ちください」
とあったので、
ひと房いただいてきた。

茶室の置き床に
飾ったら新春ぽくなったので、
それに合わせる掛け軸も
換えてみた。

教員時代、
中国への修学旅行の引率で
「龍鳳」書道の書家に
造語の『童心永年春』を
書いてもらった。

いちおう、
意味は通じたらしく、
中国では
「永保童心」
（ユンパオトンシン)
ということも
教えてもらった。

独特のヒゲ文字で、
末端には竜や鳳凰を
あしらってある。

冠には
「福寿」と
入れてくれた。








リッ君の年賀状を
額装したら、
カミさんが
リヴィングの窓辺の
ぬいぐるみコーナーに
飾っていた。

父親のフミが
子どもの頃に、
目が合ったので
買ってもらったというライ坊が
寄り添ってるのが、
なんだか感慨深かった。

去年、大学ギター部後輩の
マドンナたちと
恒例の食事会をした時に、
リッ君へのプレゼントとして
ジャンボ・レゴブロックを頂いたが、
それがリボンがついたまんま
手付かずであるのが
なんだかさみしい。




自分はまだ冬休みなので、
毎日、"ぼっちランチ"を
こさえては気慰みとしている。

いつもは、
縁飾りのあるプレートで、
額縁のなかに素材を置くような
創作作業だが、
たまに真っ白な皿を相手にすると、
そのキャンバスにどう
表現しようかと
プレッシャーがかかる。

お正月のおせちにも
活躍してくれた
レモンの新緑葉を
枯らさずに水に活けてるので、
それを頼りに
まるで箱庭療法をやるような気持ちで
素材を配置した。

ブリの切り身を
バターでポワレし、
ニンジンと大根のピクルスを
菱形に成型して添えてみた。

ソースには、
パインとマンゴーの
コンフィチュールに
塩胡椒で味を付け、
ヴィネガーと
レモンオリーヴ油で
伸ばしてみた。

白地の皿は
誤魔化しが効かないので
やっぱりムズカシイ。

余白を如何にとるか…
というのは、
書や俳画に通ずる
美的バランス感覚を要する。

時間芸術の音楽も
「間」の取り方しだいで、
「間延びしたり」
「間抜け」な表現にもなる。

人間関係も
おしなべて
「間」＝「spacing」が
大事であることは
論を待たないことである。





お歳暮に頂いた
アイスがまだあったので、
鮮やかなチョコ・ミントに
プチ・タルトを焼いて
デセールにした。

　元日や
　　今年もあるぞ
　　　大みそか

　　　　　　　　八


　門松は
　　冥途の旅の一里塚
　　　めでたくもあり
　　　　めでたくもなし

　　　　　　　　　　　一休

　
　三万幾度目の目覚め
　　今朝も賜はり
　　　有り難し
　　　　コロナ禍の今
　　　　　雪の元日

　　　　　　　　瓢水

　
　


暮れの五日間、毎日、
自らを散歩に駆り立てる為、
ツタヤにワンコインの
中古外盤CDを買うのを
目的にしてみた。

一度に買えば、
2.500円で済むところを
毎日、通っては
一枚ずつ買いに出かけた。

オルリッツのヴィオール曲は
サバール盤があったが、
ガナッシという作曲家が
初めてだったので
買ってみた。





去年のワゴンセールで
一挙に150枚ほど買った時に、
『ブリリアント･クラシック』
というオランダのレーベルが
100枚近くを〆た。

古楽系の品揃えがよく、
演奏も録音も
水準の高いものばかりで、
手放した前オーナーの
コレクションの一部だったようである。










久しぶりに、
タンジェント･ピアノに改造した
2ndピアノで、
ベートーヴェンや
モーツァルトを弾いてみた。

内部のハンマー先端に
木製のピンが刺してあるので、
独特のポクポクした
古楽器のフォルテピアノみたいな
音色がする。

高音部の鍵盤の戻りが
悪くなっていたので、
今日はジャック･スプリングの
交換作業をしてやろうと
思っている。





ここの処、
フレンチ用ではない
大皿を引っ張り出しては、
これに、どうドレッセするか･･･と、
「自分への課題」として
試している。

直径50�pもの
黄瀬戸風の
信楽「一円相」大皿は
なかなかの難物で、
「スティル・ジャポネ」
(ジャパニーズ・スタイル)
な攻め方をしてみた。

　初雪や
　　二の字二の字の
　　　下駄の跡


初雪や
　　いちばん目立つ
　　　インド人

落語『雑排』に出てくる
秀句である。

きのうは
出勤時に
初雪をみた。

今朝は
まだ暗い朝4時のゴミ出しで
街灯の明かりにだけ照らされた
深々と降る雪が
なんだかとても綺麗だった。






昨日は朝から
何べんも勘違いをした。

出勤時に、
まるきり正反対の方向に
しばらく行ってから
あ、今日はこっちじゃなかった、
と引き返した。

そして、また、
いつものルートから外れて、
別校に行く道を
うっかり行ってしまい、
アレマ･･･と、
途中で気が付いた。

【何事三度】と言うから、
今日は、も一回は
ありそうだな･･･と、
覚悟してたら、
やっぱり、トイレに行く間に
仮置きしていた書類を失念して
あ、しまった･･･と、
取りに戻った。

呆けてきた、
と言えば、其れ迄だが、
あえて【老人力】が付いてきた、
とポジティブにとらえようと
思っている（笑）。

ついこないだも、
鍼灸院の玄関で、
診察券を置いて
アルコール・ポンプで
手を消毒してたら、
診察券を取らずに
ポンプを取って
受付に行こうとして
オネーチャンに
「見てましたよ･･･」
と笑われてしまった。

彼女も心優しく、
てっきりアルコールが
なくなったのかと思いました･･･と、
フォローしてくれた。

「ヒューマン・エラー」
とも言えないような
錯誤行動だが、
それにも深層心理学的な意味が有る
と言ったのはフロイトである。

でも、
あんまり馬鹿らしいので、
自己分析する気にもなれなかった。

せいぜい、
初心者老人のボケ噺として
あちこちで披露して
笑って頂くネタにするよりなさそうだ。





職場に着いたら、
カウンセリング室の
ギター弦が切れてたので、
予備の弦に交換した。

勤務する三校ともに
ギターを置いてあり、
カウンセリングや
音楽療法にも活用している。

自宅の分も含めると
10本以上のギターがあるが、
代わる代わる弦が切れるので、
ちょいちょい交換している。

ギタリストとしては、
たとえ練習用の
放置ギターでも
弦の切れっぱなしというのは
気持ちがワルイのである。

ミニコンサートのような機会には、
当日の朝に、本番用のギターの
全弦を新品に交換するが、
その際、外した弦は捨てずに
練習ギター用の予備弦に
回すことにしている。

⁂

昨晩、
新潟在住の大学ギター部の先輩から
珍しく電話があり、
三十路のご子息が
ギターをやってみたい･･･と、
言っていたので、
レッスンしてほしい･･･
との事だった。

「ヒロミさんが、
おせーたら、いいでしょに･･･」
と冗談でなく
そう言ったら、
「やっぱり、母親じゃなく、
他人から教わりたいみたいなの･･･」
との事だったので、
それじゃあ･･･と、
お引き受けした。

朝に、ギターのメンテをしたら、
晩に、レッスン依頼が舞い込んだ（笑）。

そういう
シンクロニシティックな事は
往々にして有るものである。





きのうの
"おそ松くん"ベントは、
前夜の鍋物の残りの
タラと焼き豆腐に
自家製のお新香。

小っちゃい焼き芋二本に、
ナットひとパック。

そして、
旨味たっぷりの
鍋物の汁を
熱々にして
保温ボトルで持参した。

ストーヴを炊いた室内から
校庭に降りしきる雪を見ながらの
「雪見弁当」のひと時も
乙なものだった。

ここに、
熱燗がありゃあなぁ･･･と、
思わないでもなかったが･･･（笑）。






残念ながら、
シブコは2位に終わり、
海外メジャー2勝目の偉業は
達せられなかった。

それでも、
久しぶりに
今朝のスポーツニュースでは
あのシブコ・スマイルを
見ることが出来てよかった。

彼女、
賞金1億近く稼いでるのに、
まだ、目元の稗粒腫（はいりゅうしゅ）を
まんまにしているので、
美容整形で簡単に取れるのになぁ･･･と、
見るたんびに何とかしてあげたい
気にさせられる。

そういうことに
あまり気にしない
大雑把なところが
また彼女の魅力なのかもしれないが･･･（笑）。

自分の目元にも
最近、また稗粒(あわつぶ)が
いくつか出来てきたので、
なんとか自分で
処置したいと思っている。

これは、
化膿したニキビのようには
簡単に圧出できないので、
先端を摘まんで軽く傷つけ、
翌日、カサブタを剥がすと
表皮が薄くなるので、
その時に圧出すると
小さな袋状の塊が摘出できる。

コロナ禍でも
11月の第三木曜は
ちゃんとやってくる。

職場の帰りに
スーパーに寄って
『ボージョレ･ヴィラージュ･ヌーヴォー』
を買って帰った。

今年は、
『SEIYU』で求めたので、
『フランソワ・フッシェ』という
初めてのネゴシアンだった。

しかも、
普通価格で
「ヴィエイユ・ヴィーニュ」
という樹齢100年以上の
古木から採集した
葡萄のものだった。

お茶も葡萄も
古木ほどタンニンが
少なく甘く仕上がる。




独特のヴァイオレット･カラーを愛で、
次いで、ガメイ種のブーケを嗅ぐ。

ヴィラージュの
ヴィエイユ・ヴィーニュ
というだけあって、
ボディがしっかりしており、
厚み感、コクがある。

濃厚な葡萄ジュースに似た
アロマが鼻腔から抜けた。

コロナ禍であっても、
2020年の畑は、
まずまずの良作年のようだ。








仏教学の泰斗・
中村　元(はじめ)先生の
連続講義のCDを
毎日、車中で聴いている。

コロナ禍の今だからこそ、
「生きるとは」
という命題が
重くのしかかってくる。

中村先生の語る釈尊の教えは、
いずれも、宗教というより
人生哲学という意味合いの方が
強く感じられる。

普段、心理学や大脳生理学的に
クライエントの「こころ」の問題を
扱っていると、それだけでは、
人間の「存在」というものを
ホーリスティックに理解するのは
不可能であるという思いを
強く抱いている。

「悩み」や「苦しみ」
を取り扱う心理臨床家は、
「哲学」的な視点を欠いていては
プラクティカルな現場では
"片手落ち"感や"盲目"感を
禁じ得ない。

心理師／カウンセラーは、
常に、悩める人・病んだ人と
相対する仕事なので、
専門知識は「必要条件」だが、
それだけでは「十分条件」は
成立しない。

やはり、
人(にん)が大事であって、
それには、フィロソフィーを
持っているかということが、
「十分条件」を満たすことに
なるような気がしている。

⁂

中村先生の講義の中で、
華厳経の「重々無尽」というのを聴いて、
全ては無数に繋がって重なりあっている、
ということから、また、
量子力学の「重ね合わせ」や
「量子のもつれ」等との相似性が
思われた。

ただ、この事については、
YouTubeなどでも、
一部のスピリチュアリストたちが、
最先端の量子力学の成果を
「虎の威を借りる狐」みたいに援用して、
鬼の首でも取ったかのように、
我こそが＜宇宙の真理＞を発見したと
喧伝しているのには
辟易させられている。

⁂

「十界互具」という考えにも
驚かされた。

「十界」とは、
地獄・餓鬼・畜生・修羅・人・
天・声聞・縁覚・菩薩・仏
の十種類の境界のことである。

「迷い」から「悟り」までの
各ステージといってよい。

十界互具とは、
十界のそれぞれが
十界を具えていることで、
地獄も十界を具え、
仏も十界を具えている
というのである。

当然、人も
地獄から仏界までの
十界を具えている。

それゆえに、人は
地獄の境界に堕ちもし、
仏の境界にまで昇ることも
出来るのである。

コロナ禍の今、
アメリカでは25万人も亡くなり、
日本では感染者差別が
各地で蔓延している。

まさしく、
この世の「地獄」でもあり、
こころの「鬼」が跋扈している。

マザー・テレサは、
「神と同じくする人は
　神になる」
とも説いた。







連日、ニュースで
コロナ感染者数が
過去最高となったと
喧(かまびす)しく報道されている。

一方では、
米二社ではワクチン開発に成功し、
95%のベネフィットを謳っている。

企業広報では、
クリスマス頃のプレゼントになるだろう
と言っている。

スローガン好きの
小池都知事が
また「5つの小」なぞという
ケッタイなフリップを
会見で示していた。

少人数・小皿・小まめに…
あと、なんだっけ…（笑）。

ジジイには、
「三密」も、
密談・密会…と、
正確に覚えられない（笑）。

「三密・五小」かぁ…。

これから、
会食会、忘年会が
三つもあんだけどなぁ…。






PNES(心因性非てんかん発作)
と診断されたJCが、
カウンセリングと箱庭療法で
発作がなくなってきて、
共々に喜んでいる。

直近の箱庭作品には、
係留してあったゴンドラが
水路に漕ぎ出し、
水辺にある「駅」に向かっている。

駅前の高台にはピアノがあり、
作品名は『駅ピアノ』だという。

今、ピアノのお稽古を再開し、
ショパンのノクターンを
練習しているという。

水辺には椰子が繁茂し、
ゾウとキリンの親子が
寄り添って憩っている。

これらの
ノンバーバル･アウトプットと
発作の消退には、
意味のあるコンステレーション(布置)が
認められる。

きのうは
Y中の文化祭に
赴いてきた。

全校生３人で
教職員11人という
被災地特区校なので、
全員参加の文化祭であった。




生徒たちは
総合学習での
街探検の成果を
パワーポイントを
使いこなしてプレゼンしていた。

音楽堂では
パイプオルガンを
試奏させてもらい、
ステージ中央で
残響３秒の響きを
試してきたという。





全員合唱では、
『ふるさと』を
斉唱ではなく、
見事な三部合唱で
聴かせてくれた。

教頭先生が音楽科で、
校長先生が大学コーラス部
というので、
屋台骨がしっかりしていたのも
納得である。

後で
録音も流されていたが、
ホールエコーが効いて
見事に仕上がっていたので、
シングルカットの
記念CDを作っては如何かと
提案してみたが…。

演者の方々は
「いやいや･･･」
と遠慮しきりだった（笑）。





コロナ禍で
父兄のみを招聘しての
公開だったので、
11時には終了して
夕方５時の打ち上げ会まで
時間が有り余っていたので、
体育館のピアノで
しばし時間をつないでいた。

無人の館内で
リサイタルのノリで
気迫を込めて弾いていたら、
なんだか自分も間接的に
文化祭空間に溶け込んだような
気分になった。






名優・ショーン・コネリーが
死去したという。

『007』シリーズはもとより、
若い時分の
『史上最大の作戦』も
何度もみた。

『惑星ザルドス』
『インディー・ジョーンズ』
『レッドオクトーバー』
などの作品も
印象深かった。

まさに、
昭和・平成を生きた
名スターである。

ハマリ吹き替え役の
若山 弦蔵さんは
88歳でご健在だが、
盟友のように
その死を悼んでいることだろう。

出勤に着たスーツの
ラペル部分に
シミを見つけて
落とそうと石鹸水で濡らし
叩いたりしてみたが、
なかなか上手い事いかなかった。

スーツを
クリーニングに出すと
型崩れするので、
このまま
アクセントとして
やり過ごすことにした。




歳ぃとって、
自分の顔にだって
シミが出てきたんだから、
スーツにシミのひとつくらい
あったって、いいじゃないか…
と「ミツオチック」に考えた（笑）。

⁂

近頃、
母親カウンセリングが
増えてきて、
修論の研究テーマでもあり
ジャーナル(学会誌)にも
投稿・掲載された
得意とする分野なので
力が入っている。




40代前半の母親たちは、
教え子世代でもあるので、
なんだか、心理教育する時は
彼女たちに「授業」している
気分にもなる。

なかなか
一朝一夕には治らない
メンタル系の病児を
長いこと抱えて
自身も苦労している母親を
支援するのは、
「家族が助かる」ためにも
重要な一面がある。

最近では、
「ゲーム障害」の子が増え、
それに「気分障害」や「発達障害」が
加わると、なかなか大変な
ケースになる。

母親カウンセリングの
インテーク(初回面接)では
毎度のこと、
入門編のような板書をして
説明をしている。

中でも、「障害」という言葉は
非情にデリケートで、
親としては抵抗を感じるようなので、
じっくりと、病理・心理の理解から
「障害受容」への段階を経て
「支援する」という覚悟と
態度に至るようにもっていくのが
SCの役処でもある。

最近、
家族療法と生活改善療法を
患児との生活に取り入れて、
母子関係が良好になり
ケースの症状が緩和されてきた
という報告も少しずつ増えてきたので
有り難く思っている。

⁂

ソーちゃんの棋戦がある時は、
仕事のPCの脇にスマホを置いて、
経過を観ながら
ケース報告を書いている。




昨日は
中島らもの本が読みたかった
というJCが、
カウンセリング室に搬入した
書籍から嬉しそうに借りていった。

暇をみて作っていた
ペーパークラフトの
アーキテクチャも
箱庭療法グッズに加えて
棚に陳列した。

その下には
心理屋に必須の
アセス･ツールである
心理テスト類が
一通りおいてある。

本人の話しぶりや表情、
問題／症状から、ほぼ正確に
ケース査定できるものではあるが、
それを更に裏付けるのに
テスト類は未だに
必要ではある。




カウンセリングに来られる
お客様やお弟子さんにも
時折、ケーキプレートで
紅茶をサーヴすることがある。

初めて見る時の
驚かれる表情が楽しみで
“サプライズ”演出に
よく用いるのである。

中には、
「テレビでこれを見て、
ずっと憧れていたんです…」
と興奮されて
スマホで撮っておられた方もいた（笑）。

なので、
立体ドレッセの
トレーニングのためにも
時折、カミさんにも
振舞っている。

明日も
お弟子さんの合格祝いに
お出ししようかと
考えている。





これまで、
おうちフレンチを創作しては
画像に残してきたが、
そのファイルを眺めてみたら
かなりの数こなしてきたなぁ…
と感慨深く思った。

中には、
野暮っちいドレッセもあり、
これは金ぇとれんなぁ…と、
ひとり苦笑いするような
駄作も少なくなかった。

ネットにアップされている
一流シェフのドレッセを
コピーしたりもしているが、
なかなか、そのエッセンスが
盗み切れず、下手な書と同じく、
何処かポイントがズレてたり
フォーカスがボケてたりしている。

やはり、
それは、高い料金を取って、
客に提供し、その評価に晒され、
生活が懸かっているかどうか、
という、始終ナイフ･リッジに
立っているような
プロの厳しさが
欠けているからなのだろう。

その緊張感の有無が、
家庭料理とプロ料理を隔てる
一線なのかもしれない。

一昨日の土曜に、
あわや大惨事という
小火を出したので、
「無事」という色紙を
室礼に掛けた。

そして、
神仏のお守りが
あればこそ…
幸いしたので、
仏面を飾り、
お花と供物を添えた。



室礼というよりは、
まるで仏間飾りである。






庭の柿の実、
紫陽花の若葉、
そして、
一輪だけ咲いた百合を
リンドウと共に
木桶に活けてみた。






真っ二つに割れた風炉は
糯米から餅を作って
接着した。

接着面だけでなく、
余った餅まで、
釜底にべっとりと
塗りつけて補強材とした。

はげしく焦げた跡が
ひとつの景色のようでもあり、
これを見るたびに
「火の用心」を心掛けること
間違いなしであろう。





きのう、今日と、
寝床に“秋っ蚊”が
三匹も出現し、
睡眠を妨げられた。

それで、
真夜中の捕獲作戦とあいなり、
枕元に常時設置してある
捕虫網を片手に
三匹ともしっかり捕まえて
ティッシュで押し潰した。

そしたら、
しっかり血に染まったので、
すでに吸血されていた。

今年は
夏の間は
蚊が出なかったのに、
今頃になって大量発生したのが
不思議でもある。

しかも、
二階の寝室に
なぜやってくるのか
毎年のことながら
その経路が未だに判らない。

隣室の花入れの水や
トイレのタンクなどを点検しても、
ボウフラなぞ居たためしがなく、
庭の蹲(つくばい)に発生するのは
縞っ蚊なので、
茶色い家蚊がどこで産卵しているのか
未だに杳として定かではない。







ここの処、
立て続けに
クッキーを頂いて、
食後に、おやつに…と、
しじゅうバリバリやってたら、
昨日から2�sも体重が増えていて、
ビックリしている。

来週に
メタボ健診があるので、
これでは、また、
数値が悪化してしまう懸念があり、
今日からの私的三連休には
プチ断食でもせねばである。

なので、
食べ歩きの
プチ“GO TO イート”は
取りやめにした。